:hihi::hihi::hihi::voo:
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:

:hihi::hihi::hihi::hihi:

МИЛЕНЧИК,
А чего спится )))) ????

http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...hm/8143571.jpg

добавлено через 14 минут
http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...37/8137733.jpg
Судя по снежинкам и 30 декабря на календаре - зимой сиськи "скукоживаются" (холод),а летом - "расползаются" (жара). Простая физика...:sarcastic:
http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...40/8140332.jpg

добавлено через 46 минут
http://image1.thematicnews.com/uploa...b32c3def78.jpg

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
**************************************
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
****************************************
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
****************************************
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
*****************************************
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий...
На рассвете его спрашивает дворник:
- Прыгать будешь?
- Hет!
- Тогда подними ноги, я подмету.
******************************************
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да так, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..
******************************************
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю
*****************************************
Международная конференция врачей. Американцы:
- Мы недавно человеку печень персадили от обезьяны, вот сейчас наблюдаем, все отлично!
Немцы:
- А мы человку сердце свиньи пересадили, наблюдаем, все прекрасно!
Русские:
- А мы научились проводить операцию по удалению гланд через анус...
Все в шоке...
- А старым способом не проще?
- Да у нас в России все через задницу делается.

Один раз- не китобас
 

Примерный перевод... Молодой человек перед самой свадьбой обнаружил, что он китобас. Как сказать об этом родителям и невесте он не знает.

CTARый, Эка вас торкнуло:hihi:

добавлено через 11 часов 2 минуты
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Лёша, минусок скинь, плиз :hihi::hihi::hihi:

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю -- Этому давать ? )

Что делают русские в первую очередь,когда им отключают свет???..........правильно, бегут к окну посмотреть кому ещё отключили!

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

После событий в Бирюлёво, фраза: "Базара нет" приобрела иной смысл.

В операционной: "Мужчина! Время наркоза вышло. Продлевать будете?"

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.
- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец
- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
:hihi:

Серёг,минуса к сожалению нет. :hihi:

Могу только плюсом угостить.

Лёша, могу показаться занудой... а текстик для комплекта? :hihi:

Cовременные скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3.Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14.. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! :diablo:

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

Так давайте претворять норму в жизнь! :hihi:

Старый хит по-новому. ( Текст не просить! :sarcastic:)