Цитата:
Сообщение от serg196725
Лена 
Не знаю, к месту или не к месту, что-то вспомнился такой анекдот:
- Василий Иваныч, а вы на барабане сможете играть?
- Да без проблем, Петька!
- А на рояле?
- Ну конечно, смогу!
- А на арфе?
- Не, на арфе не смогу - карты сквозь струны будут проскальзывать... |
Сергей,очень даже к месту!
Приветствую всех!..
И в продолжение темы анекдотов:
"- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу видал я вашу арфу!
- Чудак - арфа в гробу это ведь РОЯЛЬ.
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.
"Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься."
- Как подзвучить барабанную установку 3 - мя микрофонами?
- Один в бас бочку и два в руки!"
Как дирижеры считают размер 11/4:
РИМ-СКИЙ - КОР-СА-КОВ СОВ-СЕМ С-У-МА СО-ШЕЛ!
(Римский-Корсаков. "Садко")
Идет репетиция симфонического оркестра. До-о-олго идет, уже часов пять, а дирижер все не унимается. Играют играют, дирижер разворачивается:
- Скрипка! Здесь должна быть соль. Не фа, а соль!!!
Начинают заново. Дирижер опять:
- Тромбоны! Ну кто играет!? Здесь такт одна восьмая, а не одна шестая!!
Играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
Поворачивается дирижер:
- Тааак, ну и кто это сделал?
Записка дирижёру:
«Дорогой маэстро, я не сплетница, но не могу скрыть от Вас, что один из Ваших музыкантов - с металлическим треугольным инструментом - играет, только пока Вы на него смотрите!»
Дирижёр, поглядывая через плечо в стopoнy зрительного зала, обращается к оркестру:
- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численным преимуществом!
- Пап, а почему певец качается, когда поет? - спрашивает мальчуган у отца во время антракта в оперном театре.
- В движущую цель труднее попасть, сынок, - сострил отец.
Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею. Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"
Вот все смеются над альтистами, но зато для альта написаны сольные концерты, а вот для вторых скрипок ни одного!
Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы объяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!
Пианистка (шепотом скрипачу):
— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.
Хозяин обувного магазина подходит к продавцу и шепчет ему на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает продавец. - Этот мужчина - музыкант. Он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Контрабасиста спрашивают друзья после концерта: Ты почему сегодня на четверть тона занижал? Он отвечает: "Черт, забыл,что ботинки на платформе одел!"
Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!
Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"
Маленький Антонио пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- о, мама миа, Антонио, но ведь это же не скрипка, а пистолет-пулемёт!
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- " Действительно, - задумчиво протянул он.
- Интересно, а что же папа будет делать со скрипкой в банке?
Знаменитый композитор даёт интервью журналисту одного известного журнала:
- Над своей колыбельной песней я работал три года!
- Но почему так долго?
- Потому что всё время засыпал!"...
- Желаю никому не проспать!!!
С наилучшими пожеланиями,Елена.