добавлено через 8 минут
добавлено через 1 час 22 минуты
Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но nothing is perfect, как говорят англичане.
Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию.
Гагарин - он же Гага - ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но судьба-злодейка поселила их в тела разных видов, с чем хозяйка, в общем-то, смирилась, а питомец - нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности.
Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила - не счесть! После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.
Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены - это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.
Само собой, я платил Гагарину взаимностью.
Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру, прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната-то баба хозяйственная - ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает, он в скафандре. Ну и:
- Макс, кот телевизор царапает.
- Я вижу.
- Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?
- Есть. Таксидермист.
- Макс!
- Хорошо, давай ему когти пострижем. Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое.
- Нет.
- Почему?
- Потому.
- Понятно. А то вдруг он - принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще: Ладно займусь я этим.
- Эээээ:только:ээээ:
- Не ссы.
Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит, Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде:
- Не поэл? Че за ху?
Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!
Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь, но не сдавался. Я подыхал от счастья.
- Прекрати издеваться над котиком!
- Я тут причем? Сам же прыгает.
- Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю:
- Тьфу, мля.
Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него на улицу. С 4-го этажа.С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне, как переборка двигателя. На третий раз я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника, с его-то ослиным упрямством, можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана.
Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я, не говоря худого слова, привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад.
Средство сработало - Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2-х метров. Но имело побочный эффект - ко мне он не приближался и на три.
Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.
Ната долго одна не пробыла и знакомый бандит Коля-боксер подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж.
Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили.
Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки.
Она не заставила себя долго ждать.
Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом".
Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает. (Он непьющий)
- ?
- Гагарин разбился!
- Ты только узнал? Году в 68.
- Кот, мля.
- Аааа: ну и что? Ты горевать, что ли, будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося. Редкая был гнида.
- Помянем.Что я Нате-то скажу?
- Она не в курсе?
- В Испании она.
- Ну так и скажи. Мол, улетел, но обещал вернуться.
- Пьем?
-Угу.
- Да писец. Она меня убьет. Скажет, я сам его скинул.
- А ты не сам?
- Не.
- Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.
- Кто ж знал...
- Наливай.
- Макс, выручай. Чо делать?
К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим.
- А ты ей чучелу подари.
- Чево?
- Ну таксидермисту его сдай. Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память.
Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга, так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил, если б Коля не воспользовался советом.
Звонок Коли:
- Макс, вот ты сука!
- Что за беда, Мыкола?
- От меня Наташа сбежала.
- Не ко мне.
- Из-за тебя.
- С хера ли?
- Ну я, как ты говорил, с Гагарина чучело сделал:
Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз: долго искал таксидермиста: уговорил деньгами и пиздюлями: успел: поставил кота рядом с тапочками любимой: привез с аэропорта: по дороге ни гу-гу: сюрпрыз хотел сделать: та сапоги сняла: за тапками полезла: кота на руки: Ути, мой любимый: Ути, моя лапа: Иди к маме:
- Айбяяяяяяяя!!!!
- Макс, сука жидовская, твоя ж идея была!
- Айбляяяяяяяяя!!!!
Отрыдав и обретя подобие дара речи, всхлипывая:
- Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был: Это ж шутка была:
- Да? А я думал:
- Айбляяяяя!!!!
- Макс, хорош ржать! Чо делать?
- Может, вернется?
- Навряд ли. Она ж как была, босиком убежала. Хрен догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала.
- Айбляяяяяя!!!!
- (Совсем непечатное).
- Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она, наверное, думает, вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться: С подносом для визиток. Уй, сука: А ты: хрю: с нее: ыыыы: пыль по субботам влажной тряяяаааап: ой: стирать будешь: ик!
В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не нарочно. Я не виноват.
А кто виноват?
Гагарин, я вас любила:ооо:
=======================================
добавлено через 30 минут
_сага о баллистической кошке
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития:
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля - где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора:..
Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя - Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
===================================