Немного юмора (чисто поржать)

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

Новый Буратино

[Мэри Эл]

- ты так похудела! это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- а что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!


А мне-то мой говорит: Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь.
- А твой - это кто?
- Ну... внутренний голос))) - про меня


- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки


В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались


- А ты ничего, когда выпьешь.
- Да и ты ничего, когда я выпью!))


Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Лиана! Ну, кто?!
- Россия!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!))


В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события


Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Мэри Эл

- ты так похудела! это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- а что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!

[Сергей NEO]

0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Annon]

ОСТОРОЖНО!!!
Ненормативная лексика!!!
Но смешно)))))....
http://www.youtube.com/embed/JyPN9c6LNVA

[Сергей NEO]

Во времена Emagic Logic 5.5 для Windows последняя падала от резкого движения мыши. Так воспитывались спокойные звукорежиссёры. В те же годы Cubase 5 VST умел терять метки сдвига в звуковых файлах, которые после открытия становились все на одну отметку времени. Так воспитывались звукорежиссёры, умеющие делать бэкапы. Тогда же, а может чуть позднее ProTools обожали вешаться при открытии собственных файлов, открывая их примерно один раз из пяти. Так воспитывались терпеливые звукорежиссёры, не закрывающие ProTools месяцами. В ещё более поздний Steinberg Cubase SX 2 сразу после окончания проигрывания уходил в автоколебания, выходя на максимальную громкость через полторы-две секунды. Так воспитывались седые звукорежиссёры.

[koledaskop]

Сообщение от Annon

ОСТОРОЖНО!!!
Ненормативная лексика!!!
Но смешно)))))..

Очень понравилось!!!

[Swiks]

Осторожно! В самом конце сюжета имеется ненорматив, хотя если смеяться громко, то уже и не слышно.

[koledaskop]

Сань, я ржал как сумасшедший, у меня до сих пор лежит именно такой диск, тока ПРОСТО диск, без электроники

[alexpab]

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!



Учёные скрестили выхухоль и поползня: выползень-подох сразу, а второму -всё равно!



Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…


Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Мужик у ларька:

- Что тут у вас есть выпить?

- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!

- А на женщину пострашнее?..



Мичман Козлолупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.....



Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:

- Слушай, если не секрет, ты что натворил?!!



Существует два способа подчеpкнуть талию:

1) убpать живот;

2) отpастить попу.



Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и побалтать...



- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства…

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! В школе надо было давать!!!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!


- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет…

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 руб. в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу…


Из пивного бара выходит интеллигент, его спрашивают: " Как пиво?". Интеллигент отвечает: "Пенистое". Ему: " Вот обязательно надо было по-латыни выражаться!..."


Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!



«Жужжит!»"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.



Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком… Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня жуть как башка трещит.



Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить!



Новости:

"В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города, в этом месяце зарплату выдавали натурой:
работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями…"



Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные...



Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...


- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали!

- Да... бывало, наберешь полные ягодицы соли, и домой, в ванночку…

[Vetas]

Айфон нннада?

[К П]

Новый свет

- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел+ - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. - Может тебе "Карвалол" принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!
Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого "тёмного коридора". В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного+ Услышал внутри себя чужой голос: "Светлая душа+ Эх, не наш клиент. " и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? - спросил Кир.
- Кир. - утвердительно кивнул ангел. - Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на "тот свет"! В Рай!
И Кир вошел.
В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. "Блондинка." - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! - ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
"Стерва." - добавил Кир.
- Вот! - протянула она стопку бланков - Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа "А" - первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
- А как же Рай посмотреть? - растерялся Кир.
- Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью 12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево...
У кельи была очередь. Кир поинтересовался "Кто в очереди последний?" и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
- В первый раз тут? - спросил мужичёк.
- Ага.
- А спорим - нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. "Как есть - блаженный" - решил он.
- Мужчина, я вас не знаю.
- Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. - плут огляделся - Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься - останешься с памятью. Всё.
Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?
- Следующий! - раздалось из за двери кельи.
Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.
Тьма сменилась белой пеленой. Пелена - красным туманом. Туман - болью. Боль сном. Кир проснулся.
Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин+ Да, много женщин!
Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой "маме". Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: "Машенька, какая ты у меня красивая девочка! "
Thor

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от К П

"Машенька, какая ты у меня красивая девочка! "

[Leon Skolnik]

Музыка русская, слова арабские
Хорошая песня. Душевная!....

"На позицию мальчика провожал шариат.
Под рубашку приладили динамита заряд.
Бросил взор затуманенный на муллу паренек,
Помолился на коврике, докурил косячок.
Но удача оставила муджахида-бойца.
Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.
И девицам обещаным он, болезный, не рад
Ах, ты доля арабская, ах, ты бл….дский джихад!"

[Imp]

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - псевдоантихороводоводоведофилофобофаги!

[Мэри Эл]

Сообщение от Imp

псевдоантихороводоводоведофилофобофаги!

жуть

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Imp

псевдоантихороводоводоведофилофобофаги!

[Ягодка]

Сообщение от Imp

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - псевдоантихороводоводоведофилофобофаги!

ХА . я прочитать то не могу не то что выговорить)) всё, надо идти к логопеду на массаж языка))))

[CTARый]

Сообщение от К П

Новый свет

Паш,спасибо!!!

[korg04]

Korger04,
Редко к вам на антракт захожу, но...Я сто лет так не смеялась, смайлик очень похо на меня сейчас.Неучто такое может быть на самом деле?

Это слова Оли-Ягодки,которая случайно попала в "оркестровую яму" (которая находится в оркестровом антракте , что недалеко от курилки )) и узнала то,над чем музыканты смеются)),а также их маленькие профессиональные тайны

Случай, который произошел на Пасху

...

Случай, который произошел на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых, ну как бы вам объяснить, вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить, и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб. В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку", Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива.
Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой. Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена. Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно граете" После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце. Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.