Хм... И вы считаете этот рассказ смешным? На мой взгляд, в очень неприглядном виде показаны как русские, так и евреи. Печально всё это...

Apoн, a мне такой ужасный сон снился! - что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, мне говорят, что нужна справочка, что это моя бабушка.
Я лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она умерла.
Я лечу в Париж а они мне .... короче говоря я всю ночь летал Одесса-Париж и ни черта не добился.
- Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет.
Мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что жалко.
Но только я лег в кpовать с Мэрилин Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен.
В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне жалко. Я ее положил с другой стороны и лег между ними.
Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, Софи Лорен стонет "Ах", я поворачиваюсь к Софи Лорен, Мэрилин Монро стонет "Oх"... так я всю ночь
и промучался.
- Идиёт, так что ты не мог мне позвонить?!?!?!
- Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса.

Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды!

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!

Ходил по магазинам за подарками к празднику, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно…


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Женщина не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Как можно женщине спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.


- Чем с мужем днем займетесь?
- Ребенком!
-Э-э-э... Делать будете, или уже по факту?



Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Настроение у меня сегодня ликеро-водочное...


Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...


- У меня жена – как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

- Ваша машина нормально заводится при температуре –30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…

«Ну и разврат!» – подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти.

Когда московские менты разогнали гей-парад, обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами…

Отучить любимую женщину покупать всё подряд вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

:t2712::voo::rose:

Полицейский из Кентукки патрулировал шоссе поздно вечером.

Он заметилпарочку в машине с включенным внутри светом.

Он осторожно подошёл к машине, чтобыполучше рассмотреть

и увидел молодого человека за рулём, читающегокомпьютерный

журнал. На заднем сиденье он заметил девушку, полирующую ногти.

Озадаченный такой необычной ситуацией, полицейский подошёл

к машине итихонько постучал в окошко водителя.

Молодой человек приоткрыл окно: "Да, офицер?"
Полицейский спрашивает: "Что вы делаете?" Юноша ответил:

"Читаю журнал"

Указывая на женщину на заднем сиденье, офицер спросил:

"А что делает она?"
Парень ответил: "Сэр, я думаю, она полирует ногти".


На этот раз полицейский совершенно сбит с толку.

Молодая парочка, в машине, ночью, в любовной ситуации...
И ничего не пристойного не происходит! ?
Полицейский спросил: "Сколько тебе лет, парень?"
Тот ответил: "Мне 22, сэр".
"А ей?"
Молодой человек смотрит на часы и отвечает:

"Ей будет 18, через 11минут..."

К 8 МАРТА;;;
МИЛЫЙ, А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА 8 МАРТА..?
я тебя изнасилую!!!!
а если я не дамся:??
ну тогда ходи без подарка!!!!:t2712::t2712:

добавлено через 54 минуты
Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере

добавлено через 7 минут
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

добавлено через 10 минут
:Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...
t2712:

добавлено через 12 минут
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

Ребята! Я считаю это просто выдумкой.Такой сказочник просто весёлый.
Мог написать такое только тот человек который не знает.Что такое Германия.
И что бы вышло если бы такой "звездёжь" имел бы иметь место.
Я просто поржал с "фантаста":sarcastic:Балабол весёлый просто....
Такого не могло быть ни когда.
Я работаю технологом уже 17 лет и знаю какой контроль и какой порядок в Бундесе.так что поверьте мне это ахинея чистой воды.В это может поверить только какой нибудь пионЭр на Чукотке.:sarcastic:

Билли,и правильно сделал,что поржал,ведь тема так и называется "Немного юмора(чисто поржать)".А если мы в ней начнем сравнивать,например, летные характеристики самолетов,то тему придется переименовывать.:2263376:

зато смешно и очень патриотично!:t2712::sarcastic::38:!

Билли, я тоже склоняюсь к тому, что случай вымышленный, хотя бы потому, что ни в немецком, ни в английском языках нету эквивалента оскорбительному русскому определению "жид", поэтому немецкий летчик и не мог произнести такого. И к юмору в самых разнообразных проявлениях, поверь,я отношусь в высшей степени положительно. Вот только ситуацию, над которой нам предлагают посмеяться, считаю крайне гнусной. Понимаю, что мои пояснения не соответствуют теме, и всё же... Суть: "наши" русские проявили наглость, бесцеремонность и разгильдяйство, и им за это ничего не было. А "не наши" правильные недотепы в очередной раз оказались в галоше. Если это кажется смешным и патриотичным, то, право слово, свидетельствует о нравственном изъяне. С евреями еще хуже. Прямо ухохотаться - вдвоем внезапно, исподтишка напасть на одного, жестоко избить... (вам когда-нибудь выбивали зубы? если да - было очень смешно?) При этом рассчитывать на безнаказанность, ведь подставляются под подозрение другие... Уверен, что любому порядочному представителю этого народа, от имени которого якобы совершено это якобы геройство, это отнюдь не повод для гордости или смеха.
Извините, если кого обидел и выступил не в теме (чисто поржать).

А ты не русский. Вот и всё...
Тока руский поймёт хохму, а кто другой, тот там и живи :t2712:



щаз начнётся буча....

У нас в Германии за отрицание Холокоста дают "пятёрочку" очень строгого режима.:wink3:
Так что даже на взлёт ясно что пилот в эфире такого никогда не позволил бы.
Второй момент.Те кто работает в порту знают что каждые 3 минуты садится самолёт..прикинь сколько там пилотов толчётся...и как найти нужного????????:sarcastic:Тут и сам ФБР запарится...
Ну и третье самое последнее.Контроль в порту..не то что строгий а очень строгий..везде видеокамеры....люди следят сами за всем...
Этим двум "смельчакам" не дали и бы и пару шагов сделать..
Достаточно вспомнить инцедент с Луценко ..а это был министр внутренних дел украины.Пофигу что министр....не умеешь себя вести как человек...как пацана скрутили и в кутузку к бичам приезжим.:taunt:
Так что столько нестыковок..что сразу стало ясно пацаны волну гонят.
Ну а теперь все вместе поржём с немецкого менталитета...
У меня такой тумблер есть.Русский-немец...я его периодически переключаю:wink3::sarcastic:

Хочется думать что никого не обидел.Если шо...всем :sm208:

ОЙ! Расслабтесь пожалуйста.Это ведь слабительно-расслабительная тема.Тут не обязательно всуръёз.
Смеятся надо,улыбаться надо чаще.!!!!!
Никаких обьяснений не нужно.Бывают удачные шутки,а бывают менее удачные.Посмеялись и поехали дальше.
Аби Гезунд!!:voo:

Имер гезунд!
Лехаим:sm208:
А ващето я "Ганс" но жена до сих пор сомневается.спрашивает по каким деревням мой дед на танке ездил????:sarcastic:
А я шо виноват?Что в Одессе даже немцы все немного Евреи:sarcastic:Видать воздух там такой..целебный:sm208:

Скопировал из соц. сети)))
Прошу никого на свой счёт не принимать))).
...Чисто поржать))))

Сань ой спасибо!!!!!!!!Мне такой заморочка ох как надо в работе:voo:
Данке шён:sm208:

http://savepic.su/1518269m.jpg

http://savepic.su/1514173m.jpg

borzi, "..стоять надо пока не поумнеешь..":2263376::2263376::2263376::2263376::v oo::2263376::2263376:

Саня!:sarcastic:

Азиатский рэп.
:2263376::2263376:
Билли, а как будешь использовать?...это конечно прикол)))) главное чтобы казахи наши не обиделись..я же не все слова поняла:38:

Уменя богатый байский костюм есть.Вот и организуем голосовое приветствие с Родины джигиту:sarcastic:

http://s40.radikal.ru/i089/1203/24/8195270d66fa.jpg

добавлено через 2 часа 30 минут

Агаси,где ты их находишь?

Вовчик, она сами его нашли:sarcastic:
Ну ладно у бабульки старческий маразм, но это тетка)))))))) всю историю рассказала.. она отращивает волосы))))))такой бред несет, вроде как обкурилась чего-то:sarcastic::sarcastic:

Да где их только нет Володя ? А что понравилось или нет ? Я еще подкину :sarcastic:

Они среди нас:sarcastic:

добавлено через 37 секунд
Давай,подкидывай,посмеёмся!

Вот класс :t2712: Нанотехнология приготовления попкорна :sarcastic:




Джентельмены удачи - на китайском

:2263376::2263376::2263376::2263376::2263376:

девочка со свечой,мы подцталомммм!!!!

В Британском графстве Суррей маленькая мышь, которую поймал кот по кличке Пого, осталась живой и даже подружилась со своим врагом, сообщает ТСН.

Хозяйка Пого, которая следила развитием их отношений через окно, не могла в это поверить. Потом она взяла камеру и начала снимать противостояние Пого и храброго грызуна.

"Я просто не могла в это поверить. Пого сначала поймал маленького грызуна, а потом отпустил, и мышь просто стояла, ухватившись лапами за молрдочку моего кота и смотрела ему в глаза", - рассказала Стефани Эванс.

По ее словам, после этого они очень долго играли в саду, и поэтому ей удалось сделать очень удачный снимок.

"Я, честно, никогда не видела ничего подобного. Это было очень смешно, хотя и аномально. Мышь могла уйти в любой момент, но она осталась с Пого", - делится Стефани.

Пого, говорит его хозяйка, был очень нежным и покорным.

Стефани также рассказала, что в этом необычном "поединке" безоговорочную победу одержала мышь.

Напомним, что за несколько дней трогательный ролик на You Tube об истинной дружбе белого какаду и собаки стал хитом, собрав более двухсот тысяч просмотров и положительных отзывов.

Хозяину удалось зафиксировать на видео момент, как попугай со стола подкармливает своего четвероногого товарища, который на полу мирно ждет очередную порцию пищи.

А в Швеции, например, поросёнок-гей безответно влюбился в самого красивого быка на ферме.

:sarcastic:

:uzhos003::uzhos003::uzhos003:

Как звали бы Винни Пуха в разных странах?
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин

Продолжение.
Голландия = Виннисент ван Пух.
Франция - Виньен де Пух.
Шотландия - Виннстон О'Пух.
Финляндия - Винн Пухинен.
Швеция - Винни Пухансон.
Латвия - Виннис Пухсис.

Серёжа, Россия - выше всяких похвал.:voo:

Белоруссия-Винька Афанасьевич Пухевич,
Израиль-Веня Пухман,Винах-Шмуел Пухэйц
США-Винс Фэзар,Vince Feather

Украина - Винко Пухренко.
Зап. Украина - Винко Пухняк.
Польша - Винслав Пухкевский.

А цвет волос - просто совпадение))) :sarcastic:

Прикольно!


добавлено через 3 минуты


добавлено через 10 минут
Присутствует не нормативная лексика!
Уберите детей от экрана!!!

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО)

проводит мастер-классы по темам:
- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor

А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, б...ь, лучше знаю!)

Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

добавлено через 6 минут
Детские мечты...

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть, и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе – всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь – за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки – по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает на него воды из фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

alexpab, :sm208: