|
да.. мне тоже нравиться.. не просто так же Лыцаль из костра вытаскивал:girl_sigh:
|
Цитата:
Они от огня не успели пострадать? |
Цитата:
|
Цитата:
|
ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: "В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!" После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив. ОТСУХ ДЕВИЦЫ (для слэшеров ) «Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.» ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ" (для антислэшеров ) Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой". Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице. ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку." ОБЕРЕГ ОТ СМЕХА «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы смеху у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо смеху чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой смех передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!» ОТВОРОТ ТЁЩЕ «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!» Сплюнуть три раза. ЗАГОВОР АФФТАРАМ НА АШИПКИ "Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь." ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.» ОТВОРОТ ОТ ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: «Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!» ПРИСУХ ДЖЕННИФИР ЛОПЕС «За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!» ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь. ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью! ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ. Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит. ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его - золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше. ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА "Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное". ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА. Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка. тараканьи лапки сиськи старой бабки чуфырь чуфырь нафеячу охреначу |
CTARый, :38::38::38:
вот давай ты все это попробуешь, если поможет скажешь, а если нет..... впрочем я и так узнаю))):t2712: |
Цитата:
|
ААААААААААААААААААААА, Лёха, йа пацталом:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
добавлено через 4 минуты Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Леш, улыбнуло всё))):t2712: |
был у меня такой случай..
попал в руки комплект золотых украшений.Серьги и кольцо. Симпатичные такие. жил чемоданной жизнью. все сложено. в случае чего быстро снятся. Ну и положил их в дипломат в маленькое отделение. Наверно месяц прошел Открываю.. Вещи вот из этого комплекта смотрю- погнуты все! Реально покручены. Рядом там с ними печатка моя лежала, так вот бок которым она прикосалаcь "обоженным" стал Темным. Я претензию (в шуточной форме) тем, кто со мной был.. мол- Как это нужно прыгать по дипломату, что бы погнулось там все. Они- да нафиг нам прыгать по нему)) ну и все такое. Честно сказать, так и думал, что прыгали, но вот открыл когда.. Выше этого отдела, был отдел в котором лежали ампулы. И они были целы.. все целое, а вот этот гарнитур погнутый весь..:sorry: и продолжение есть этого..:sarcastic: Одним словом - и ведьмы и вещи заряженные совсем рядом :t2712: |
Цитата:
|
Цитата:
|
да продолжение простое..))
Это была скупка золота. Несли люди от проблем своих. денежная нехватка. Отличные вещицы попадались. Мужское..женское.. Бисмарки эти все. Хвосты лисьи.. Итальянского очень много было. Кратко говоря я взял дурную привычку на себя цеплять что то такое..- что нужно показать. И стал как то худеть. Незаметно Но через 3 месяца заметили все это. (жаль нет тут у меня под рукой фотки того времени) Кратко говоря со своих 86 скатился кажется на 56. И сам все это стал замечать. Вытекает из меня сила жизненная и все. Фильтрация так сказать 100% ная. Окружающие кстати думали что капец. Рак. И вот зовем мы туда к себе старика. Ведуна такого. Он смотрел смотрел.. щупал.. дул на меня..по голове водил..бурчал что то под нос.. и говорит- В тебе много проклятий людских. Они с этих вещей. Избавься а то они тебя убьют. Ну хорошо..сказал и ушел. Зовем еще одну женщину. Она пришла с палочками..прутиками изогнутыми Короткая часть в руке в лодони а длинная на пальце свисает.Как у таракана усы. Начала она водить. прутики то раздвигаются то сдвигаются(а мне говорит думай о том то.. о том то..). И диагноз точно такой дает. - Пробит ты проклятиями. Ну и посоветовали оба избавится от всего побыстрей. Я снял все с себя желтое. Все что было в азотную кислоту(Обработали ей) Потом с церкви притащили воду свяченую. Ей все. И себя ей тоже)))))) Потом все серебрянное одел. И так пошел на поправку. Но вот эти двое что диагноз ставили так мне интересно стало.. что начал интересоваться вплотную. Довел интерес до карт Таро- купил. Учился всему этому. И потом больше..больше. Золотая Заря..Кроули.. В общем все такое. такая история))))))))))))):sarcastic: :sm208: |
Цитата:
А что такое "...Золотая Заря..Кроули.."?:girl_sigh: |
| Часовой пояс GMT +4, время: 22:39. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot