|
Цитата:
|
Одностишья
Нас с поприща любовного попёрли... Пойми, я врал лишь ради нашей дружбы! Выходит, зря я надевала стринги? Ушел налево. К ужину вернусь. А что на ужин? Вновь рука и сердце? Она дарила всем свою невинность. А раньше воскресенья были чаще. Всю жизнь мечтал... Ну, вот и домечтался. С годами стало в сон клонить в постели. И вновь мозги заныли к непогоде. Показ рекламы прерывался фильмом. Кругом дерьмо, а я опять без фрака... Испортили весь праздник этикетом. Мне заказать убийство не по средствам. Ты мне приснилась... Да, опять кошмары. Мечтал рискнуть начальству возразить. В оффлайне муж, а деньги на исходе... Я жизнь любил... Она меня не очень... Не скромничай, видали и похуже! А с кошельком вы были симпатичней! Как неожиданно протухла колбаса... Нет, не уйти отсюда мне бездетным... Обычно я бываю не женат. Нет, без оргазма - это не измена! Я вас любил, пока хватало денег... Уговорил взять деньги, и не дал. Чем смех с тобой, уж лучше телевизор. Как трудно изменять чужой жене! Все загрустили что-то на поминках... Ну вот, опять нет повода не выпить. А зеркало с утра опять с похмелья. Как сладок вкус рассола в понедельник! Кровать совсем не повод для знакомства! Весна! Опять оттает что попало... Платить за смех приятней, чем налоги. Избушка, не к тому ты задом повернулась! Бог мой, кто нынче ходит в диссидентах! Сегодня вся я в новом секонд хенде! Опять в постель мне кофе не долили... Ах, лето! Столько поводов раздеться! И как все это спрятать под бикини? Лицом к лицу? Да нет же! Маска к маске! Ушла. Вот черт... Посуду мыть придется! Таких, как он, собаки не кусают. Он, безусловно, сволочь - но какая! Ну, вот! Опять забыл, зачем в семью вернулся... Я Вас хочу, но как-то неудобно... Я вас послал... А вы уже вернулись? Не так уж он хотел, как соблазняли... Ну, наконец-то мне маньяк попался! Не намекайте... Я уже согласна! Возьми меня! Не просто так, а - в жены! Вы как-то не по-девичьи искусны... Уже могу встречать его в ночнушке. А ты к нему нагрянь без макияжа! Бездушная! Ведь я платил за кофе! Угрюмо брел к счастливому концу... Рад сообщить вам - нас повесят рядом. Я так устала, лень кричать на мужа. Я не злопамятна, поскольку мщу немедля. Уж молодость ушла, осталась только глупость. Все доводы логичны. Но по-женски. Готовьтесь к худшему - оно не подведет. Ушел в себя. Прошу не беспокоить. Нет, гениям живым у нас не выжить... Нет лучше развлеченья, чем скандал. Он был дурак, и тем снискал известность. Жил очень скучно, но погиб смешно. Чтоб вас забыть не нужно быть блондинкой. Зачем мне Ваше сердце - я сыта! Я помню точно, что я вас забыла. И дом его был полной чашей... грязи. Уже на подлости способен? Как подрос! По телефону вы казались симпатичней... Как славно, что мы с вами не знакомы! Простите, я не помню, мы на ты? Условий что-то нет для личной жизни... И снова попрощавшись навсегда... Любовь - не ненависть, - бывает не взаимной. Да, справедливость здесь не восстановишь... Как зябко на душе без миллиардов. Как ни смешно, но мне пора работать. Вам драма удалась - я так смеялась! Ну, может, хоть характером сойдемся? Мужчина - никакой, зато инвестор. Немного перемазавшись в гламуре... И я, как все, противник конформизма! А совесть Ваша, видимо, садистка. Продать тебе прощение, любимый? Додуматься - назвать машину Шкода! Какой-то некролог не позитивный. Теперь о вечном. Вечно денег нет. Мечта сбылась - ее употребили. Вчера нам низко пасть так и не вышло. Творил добро, но как-то неприятно... Поплакав безутешно, но успешно... Я с вами стал сторонником абортов. Смотрю на Вас... И водки не хватает. Откуда ждем сегодня форс-мажора? Ребенок мой. Хотя подпорчен школой. Он просто так, без повода, женился. Тебе поверил и женат в итоге... В Россию верить лучше из Нью-Йорка. Ну, что ж, придется вами насладиться... О журавле мечтая, жил с синицей. Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет.. добавлено через 1 час 18 минут Цитата:
|
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ? Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО... Разговаривают две соседки: - Слышала? От Рабиновича ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости. добавлено через 13 минут - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара - Рожает? - Беременеет - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер, - Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить. - Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ... |
Leon Skolnik, Лёнь, а чего так пост растянут, пока до следующей строчки добежишь уже начало забываешь))):38:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Грузин просовывает голову в жел/дор. кассу и говорит кассирше:
-Дэвущка, хачу билять минэт!! Та в шоке... Грузин:-Вах... пэрэпутал... хачу минять билэт!! |
Цитата:
|
Из студенческих воспоминаний.
Редакция журнала приносит свои извинения за опечатку. На 17-ой стр. майского номера вместо "сианист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк" |
В скайп прислали))) Дамы, пардон муа)))
========================= Провожал до дома ухажёр Девушку с вечернего свидания... Вот уже косяк дверной подпёр У квартиры дивного создания... Шепчет страстно: "Сделай мне минет..." "Сколько можно..." - девушка бормочет... Парень, не услышав слово "Нет" Поступаться принципом не хочет... "Спят уже все дома, нет, потом..." "Сделай, Маша..." - юноша томится... "Нет, какой минет..." и в духе том Диалог минут пятнадцать длится... Тяжело сейчас предположить, Чем бы та беседа завершилась... Прерывая "Быть, или не быть..." Младшая сестрёнка появилась: "Папа попросил сказать сейчас, Чтоб уже Вам Маша отсосала... Или отсосала Я у Вас..." И, зевнув, уныло продолжала: "Или мы Вам вместе отсосём, Или вы у папы отсосёте... И, тогда уж точно, вы, вдвоём Руки с домофона уберёте!" |
Цитата:
|
Купил "новый русский" "Роллс-Ройс" с правым рулем. Все - класс! Только, когда в окно плюет, на жену попадает.
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла". Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип. Из протокола: "...И долго бился головой о сапоги участкового". Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!" Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой. Объявление в New-York Times: "Доставка самолетов в офис." Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут. Некоторые женщины обижались, остальным хватало. добавлено через 13 минут Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа: - Тихо, тихо, Витя, успокойся! Подходит женщина . - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя? - Его зовут Даня. А Витя - это я. Почему еврейские женщины так любят проституцию ? - Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто. Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира , машина, и куча бабла ! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом. добавлено через 29 минут Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало! Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! ... Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть? Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!! Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка (М): - Вам самую-самую? НР: - Самую- пресамую! М: - Вы знаете , самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР: - Да ты охренела совсем! М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР: - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Че мы тут будем, поехали ко мне? - Ну, поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли: - Садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец: - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охреневает еще сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тра%ать будет ? Одна блондинка говорит другой : - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой ? - Ну это как минет, только наоборот. - Копец! Это дуть в него нужно? ?! ! Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да. Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. Здравствуйте, 911? -Да, что у вас случилось? -Две девушки дерутся друг с другом за меня. -И в чем проблема, сэр? -Блять, страшненькая выигрывает! Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. - А ты, милый, я смотрю , уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой... Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки ! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? |
Цитата:
|
- Что такое "тибет"?
- Знаешь, что такое "минет"? - Да. - А это тоже самое, только "тибет". |
1. «Этой классной песни» НЕТ!!
2. МУЗЫКАНТ НЕ: «слышишь, ты», не чувак, не старик, не пацан, не шеф, не «Алё», не тело, не комбайнёр, не тракторист, не баянист, не «а ты на музыке?», не козёл, не мент и не мальчик. 3. «Просто так» ничего не бывает (Халявы не было, нет и не будет!) 4. Тамбовский волк тебе «братэлло»! 5. Слух МУЗЫКАНТА устроен таким образом, что, услышав выражение «Поставь че-нить веселое» или «нормальное» он перестает вас слышать, видеть и вообще реагировать на Вас! 6. У МУЗЫКАНТА нет: бумажки, ручки, сигареты, зажигалки, времени, «телефона позвонить», часов, стаканов, зарядных устройств для мобильных телефонов, документов, оружия и наркотиков меньше 5 тонн в партии. 7. МУЗЫКАНТ не знает почём пиво , где вход в туалет, где выход, кто виноват, что делать, как пройти в библиотеку, какая песня будет следующая, каких женщин можно снять, где Усама Бен Ладен, в чём смысл жизни, а также где Малой / Косой / Тупой / Крутой / Бухой / Лысый / Хромой / Неживой / Чёрный / Белый и прочие инвалиды детства. 8. Не нужно обнимать МУЗЫКАНТА , он и без этого прекрасно Вас слышит. 9. Караоке НЕТ!! И музыку потише, чтобы спеть, тоже сделать НЕЛЬЗЯ!!! 10. МУЗЫКАНТ Вам ничего не должен. 11. Ваши взгляды на музыку могут не совпадать с мнением МУЗЫКАНТА. 12. МУЗЫКАНТ не умеет общаться на языке жестов, на фене и на суахили. 13. МУЗЫКАНТ не даёт микрофон НИКОМУ. Хоть Папе Римскому. 14. В случае, если вдруг обнаружится, что МУЗЫКАНТ в детском саду был в одной группе с двоюродной сестрой лучшей подруги детства внучатой племянницы Вашего троюродного дяди по материнской линии… В общем это тоже ничего не меняет. 15. Всем желающим принести свою кассету, флэшку, телефон или ай-под: сначала подумайте, в какое место (кроме Вашего заднего прохода) МУЗЫКАНТ может это все засунуть! 16. « Та не гони, давай приколёмся» - это не аргумент… 17. Даже если Вы вдруг пожелаете угостить МУЗЫКАНТА дешевой выпивкой - это не меняет АБСОЛЮТНО ничего, и все выше перечисленные пункты остаются в силе! |
Оля, :voo::voo::voo::kiss2:
|
Предлагаю распечать и повесить на входе в каждый кабак)):taunt:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 07:02. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot