Поздравляю красавицу с днем рождения)))
Пусть растет папе на радость))):t3539::b43af25de2a954a241c

-Вовочка, расскажи о своем распорядке дня.
-Я просыпаюсь, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой, потом завтракаю, выхожу из квартиры, вытираю х@й тряпочкой.
Прихожу со школы, вытираю х@й тряпочкой, обедаю, делаю уроки, вытираю х@й тряпочкой, собираюсь гулять, вытираю х@й тряпочкой....

-Вовочка, ты что, болен?
-Почему? - Зачем ты постоянно вытираешь х@й тряпочкой?
-Понимаете, с тех пор, как мой папа стал депутатом, у нас на двери постоянно мелом пишут х@й.

Я такого поворота событий не ожидала))у меня фантазия в другую сторону забрела.......:2263376:

Viktor,
Вить, ресторан сёня угорал от анекдота!!! :voo::voo::voo:

мама собирает сына гулять, обувают сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

:hihi::hihi::hihi::voo:

Пятилетняя дочь спрашивает отца:

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

*****

Родители сидят на диване, обнявшись. брат(6 лет) задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

*****

В школе выставили оценки за четверть, племянник, заглядывая в глаза:"Главное ведь чтобы мы были здоровы, правда ?

Я валяюсь...!:hihi::hihi::hihi:

Отец бреется утром в обтягивающих трусах....маленькая дочка ходит то сзади то спереди....долго...а потом и говорит...папа ты не туда на какал....

Тоже хорошо :hihi:

Бабушка читает внучке сказку:
"было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак..."
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Вопрос от родителей:
-Дочка, кого ты больше любишь маму или папу?
-Не скажу, а то мама обидится.

Пятилетняя дочь спрашивает отца:

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р. S. Он сам тебя узнает!»

добавлено через 39 минут
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит

Вот это тоже:voo:

Даша сегодня отмочила:

- Даша, завтра Пасха, ты знаешь, что это за праздник?
- Конечно, это день когда умер Христосвоскрес....:hihi:

:hihi::hihi::hihi:

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!
— отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...


Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...


Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!


Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Н
о девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...


Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так: — А папа знает?


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!


Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?


Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.


Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

:hihi::hihi::hihi::voo:

Мне еще вот это понравилось))):38:

Дочка меня заваливает картинками :hihi::hihi::hihi:

http://cs314919.vk.me/v314919258/3b20/LZe8xSkzudw.jpg

http://cs540109.vk.me/c7005/v7005959...00_oR-Xki0.jpg

http://cs540109.vk.me/c540105/v54010...rv0NUWbOVo.jpg

http://cs540109.vk.me/c540105/v54010...vgD1vrgpEU.jpg

http://cs313723.vk.me/v313723470/3d08/XyG3TJiQhcY.jpg

Даша вчера отмочила: Лермонтова в детстве называли Мишелью :sarcastic: