Вить, ты там был чтоль?!:sarcastic::sarcastic::sarcastic:

это мои предположения Свет....:hihi:

Его не видно, он с камертоном на заднем плане... :sarcastic:

:hihi::hihi::hihi::hihi::hihi::hihi::hihi::hihi:

http://savepic.net/3747454.jpg

добавлено через 34 секунды
у Эли свиснула:sarcastic:

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

пирог с рыбой

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример! http://avanti473.ru/forum/images/smilies/biggrin24.gif

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу. http://avanti473.ru/forum/images/smilies/biggrin24.gif

- Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет?
- Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязаности супруги Президента до выборов законой супруги Президента. http://avanti473.ru/forum/images/smilies/biggrin24.gif

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?" http://avanti473.ru/forum/images/smilies/ag.gif

Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Вован! Спорим. что тебе слабо с женой развестись?
- На что спорим, Димон?
- На щелбан!... http://avanti473.ru/forum/images/smilies/ag.gif

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны? http://avanti473.ru/forum/images/smilies/biggrin24.gif

Ну они же не на Лебединое Озеро ходили:girl_sigh:
Наш балет впереди планеты всей!!!

Десятка перлов про советскую и постсоветскую историю (ЕГЭ-история, 2013 год)

«После гражданской войны продотряды осели в городах».
«Началось выкулачивание крестьян».
«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».
«Страну завалили кукурузой, а есть было нечего».
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
«В 1990-е началась политика денежного террора».
«Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам».

добавлено через 3 минуты
вот кому заняться нечем больше тот пусть и переосмысливает.
А может Вы начнете?:wink3:

А вам не пришла случайно такая мысль, что это просто подборка новых и интересных анекдотов? Я ни имею никакого отношения к их авторству и авторам! Здесь ведь всё для поднятия настроения? Вот я и решил поделиться весёлой информацией! Как вы понимаете, фото тоже не я делал!

А вот это уже сегодня сфоткал лично я сам на старом рынке нашего города:

http://i1.imageban.ru/thumbs/2013.06...6fc1404d21.jpg

Всётаки весёлый у нас народ! http://avanti473.ru/forum/images/smilies/biggrin24.gif

Для тех кто не рассмотрел надпись на фото, переведу добуквенно:
ТРЕПУЕТСЯ
ОФИСИАН-А

Я прямо не поленился, из машины вышел чтобы сфоткать сей шедевр! http://avanti473.ru/forum/images/smilies/smile5.gif

:sarcastic::sarcastic:
Как говорит, так и пишет. Кавказцы и среднеазиатские хозяева кафешек так и говорят "офсянка"

нет не пришла, а вот другая подкралась/подползла:girl_sigh:

Ах, неужели.

добавлено через 2 минуты
А Вас всегда веселит безграмотность поваров или хозяев дом. кухни?

________

Да

А им весело от того что они богаче и круче умных и голодных

Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Астана на Чукотке?:eek:

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не



> просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде
> 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами,
> который отчаянно машет ему руками. Остановился.
>
> - Слюшай, подвези меня!
>
> - А тебе куда? - спрашивает Вова.
>
> - Мине сюда, до остановки за углом!
>
> - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
>
> - Эээ! Я тебе 10р. дам!
>
> В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
>
> -Садись, - соглашается Вова.
>
> - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь
> откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви
> Иванович,. я на сегодня свободен?"
>
> - И все?
>
> - Все!
>
> - Поехали! - решил Вова.
>
> Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На
остановке
> стояла, недоступная простому смертномy "блондынка". Вова
> останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно
вылезает Гиви.
> Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию
> Вова
> произносит:
>
> - Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
>
> Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
>
> - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
>
> И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
>
> - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в
> "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене
любимой
> хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за
Вами
> заеду, я сразу и отдам!!!
>
> Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
> Отдавая
Вове
> 100 руб.он тихо произнес:
>
> - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

:hihi::hihi::hihi:

http://i065.radikal.ru/1306/31/5ea4de02d346.jpg
http://s019.radikal.ru/i644/1306/a0/77b1933758f8.jpg

-Здравствуйте доктор.
-Здравствуйте.
-Доктор,мне кажется, что я гей.
-Да? интересно, вы наверное художник?
-Нет доктор.
-Ну тогда Вы наверное музыкант, пишете музыку?
-Нет доктор, я работаю токарем на заводе.
-Так Вы, батенька, не гей, Вы просто пидорас!

:voo::voo:Костя :hihi::hihi::hihi:
Встречаются 2 друга, и один другому с гордостью заявляет
-Я, гей!!!
-Да ты че? А тебя Вилла на море есть?
-Нет.
-А у тебя БМВ икс5 есть?
-Нет.
-Ну своя квартира хоть есть?
-Нет.
- Не-е-е-е, ну ты тогда не гей, ты п***дарас обыкновенный.

добавлено через 4 минуты
Все жильцы дома № 17 , в возрасте до 25 лет , скинулись бабе Гале на билет в Амстердам , чтобы она увидела настоящих проституток и наркоманов!!!!!!!!!!!!!!!!

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку.
Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне,
наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга
с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике:
вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии,
язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы,
не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару.
Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно
нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол,
после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку
из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану,
чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба
вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку,
я с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили,
т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.
На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила:
«У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли,
но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали
давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая,
поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские
возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску,
а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом.
Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку.
Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом
мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей
на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!»
— На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная?
Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего
пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется.
Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась,
но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Девушки! Берегите своих лысых кисок!

:2263376::2263376::2263376::2263376:

http://ru.fishki.net/picsw/052013/27...m/dem-0019.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052013/27...m/dem-0032.jpg

:voo: глазюки kiss2
:hihi: :hihi: :hihi:

добавлено через 40 минут
веслом:sarcastic::sarcastic::sarcastic: по морде лица

Извиняюсь за не нормативную лексику-не моё.

ПИСЬМО ПУТИНУ
Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на *** никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

Саша,:voo:!!!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
-Какая есть посливца на этот случай?
Невестка недолго думая:
-Свинья везде грязь найдет...

:hihi::hihi::hihi::hihi:
:hihi::hihi::hihi:

:hihi::hihi: Класс)))))))))))))))))
Надо взят на вооружение!

alexpab, :hihi::hihi::hihi:

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год.
Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион.
Ну, а если у неё случится выкидыш...

Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит:
- Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

:38::38: