Что бы ты ни дал женщине,она даст тебе больше.Ты дашь ей семя-она подарит тебе малыша.Ты построишь ей дом-она подарит тебе уют в нем.Ты обеспечишь ее продуктами-она тебя вкусным ужином.Ты подаришь ей улыбку-она отдаст тебе свое сердце.Она умножает и увеличивает всё,что ей дается.Так что нагадив ей однажды,будь готов получить в ответ
***********
Люди, которые думают, что они знают все на свете, жутко раздражают нас, людей, которые действительно знают все на свете!
*************
Никогда не беспокойтесь о том,что о вас подумают люди! Они слишком обеспокоены тем, что о них подумаете вы!
**************
Мозг – замечательный орган: он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
**************
Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
**************
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
**************
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
**************
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая – он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
**************
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
**************
Если жена разбила чашку – это к счастью, если ты – у тебя руки из жопы.
**************
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть
**************
Если Вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
**************
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дня отпуска.
**************

УЛЫБАЕМСЯ,ПОДНИМАЕМ НАСТРОЕНИЕ!

Пацанчик прикольный!!:t2712::voo::sarcastic:

Надпись на стене общественного туалета:

"ПисАть на стенах туалета
друзья мои немудрено...
среди гавна - вы все поты...
среди поэтов - вы гавно...!"

:sarcastic::taunt:(реальная история...)

:2263376::t2712::voo:

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП
ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...
ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.
ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она нi родилась и лучше ей не родиться совсем!
ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...
ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...
ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова и так, шоб не разбудить маму...
ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тeтя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в три...
ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - зeркало души, то весы - зеркало жопы.
ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"
ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.
ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.
А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак "ГЕФИЛТЕ-ФИШ"? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...

Семь раз отпей - один раз отлей!

Привлекательные женщины отвлекают.

Как не работай - всегда найдѐтся козѐл, который работает меньше,
а получает больше.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением
охладить"

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Если утром жена с Вами не разговаривает-значит, пьянка удалась !

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все
понимает, но ничего сказать не может...

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет
рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

Не пойман, не кайф!

[IMG]http://savepic.su/1681999m.jpg[/IMG]

У меня жена уехала...После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи: ни рук,ни ног,спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!... УБИЛ БЫ НА ХЕР!

:t2712::t2712::t2712::hihi::hihi:

Annon,
Саня, посмеялась от души!

Лапочки тапочки:hihi::hihi::hihi:
Людмила Николаева , ансамбль "Русская душа" и Феликс Царикати .
Автор текста и композитор - Виталий Окороков.
"COSMOSSTUDIO"
аранжировка и саунд-дизайн Петр Картавый
:hihi::hihi::hihi::hihi::hihi::hihi::hihi:

Дорогая ты не знаешь до скольки лет живут козлы? Нет дорогой, а что ты себя плохо чувствуешь?

— Знаешь что?
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью".Почему на девушках не пишут "пи*ндeц нервной системе"?!


Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

добавлено через 6 минут
а это ваще....полная тормозня )))))У меня нога заболела. Сосед мой Иван Петрович мне говорит:
Значит, тебе к врачу надо. Иди, говорит, в такую-то полуклинику, в такой-то кабинет. Скажешь от Ивана Петровича. Там такой отличный врач сидит я у него всю жизнь лечусь!
Прихожу я ту полуклинику, захожу в тот кабинет. Смотрю действительно, за столом врач сидит. Посмотрел под стол а это не врач. А врачиха.
Я говорю:
Вы принимаете?
Она говорит:
Только после работы. А вы, видно, уже с утра приняли.
Я говорю:
С чего это вы взяли?
Она говорит:
А вы что-то плохо выглядите.
Я говорю:
Да и вы, доктор, не бог весть, какая красавица!
Она говорит:
Чем в детстве болели?
Я говорю:
Свинкой.
Она говорит:
А где лечились?
Я говорю:
У ветеринара.
Она говорит:
Ну, раздевайтесь. Я вас послушаю.
Я говорю:
А зачем раздеваться? Я одетым говорить умею.
Она говорит:
Раздевайтесь до пояса.
Ну, я разделся. Она говорит:
Вы не с того конца разделись.
Я говорю:
Так у меня ж нога болит. Ниже пояса.
Она говорит:
Ну, закиньте ногу на ногу.
Я закинул. Она говорит:
Да не на мою ногу!
Я поднатужился закинул на свою. Она мне как даст по ноге молотком! И после этого ещё спрашивает:
Так больно?
Я говорю:
А как вы думаете? Если вас по больной ноге ударить!
Она говорит:
Ну, давайте по здоровой ударю. Она у вас тоже больной станет.
Я увернулся она мне по животу попала.
Теперь, говорю, у меня живот болит.
Она говорит:
Откройте рот.
Я открыл. Она мне в рот заглянула.
Желудок, говорит, в порядке.
Я говорю:
Может, вы не с той стороны смотрите?
Она говорит:
И давно у вас болит живот?
Я говорю:
Недавно.
Она говорит:
На каком месяце?
Я говорю:
На первом.
Она говорит:
От кого?
Я говорю:
От Ивана Петровича.
Она говорит:
Приносите завтра анализы.
Я говорю:
Свои?
Она говорит:
Ну, конечно, не Ивана Петровича.
Я говорю:
А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе.
Она говорит:
Вот вам направление в роддом.
Ладно, думаю. Пусть хоть в морг! Лишь бы ногу вылечить.
Доктор, говорю, а ходить-то буду?
Она говорит:
Будете. Но под себя.
И пишет мне ещё направление на рентген: «Прошу снять больному голову. Так как нашим аппаратом голову не пробить».
Клизму, говорит, кто вам обычно ставит?
Я говорю:
Начальник обычно.
Она говорит:
Иван Петрович?
Я говорю:
Нет. Ивану Петровичу я сам клизму поставлю. Когда выпишусь. Через девять месяцев.

[IMG]http://savepic.su/1714973m.jpg[/IMG]

http://ru.euronews.com/2012/04/18/au...e-change-vote/:sarcastic:

Not Found

The requested URL /2012/04/18/austrian-village-fucking-set-for-name-change-vote/ was not found on this server.

Всё работает:wink3:
На Итальянской границе ввели таможню???????:sarcastic:

просто они меня испугались:38:
я же хуже любого вируса:diablo:

добавлено через 7 минут
:hihi: нагло ворую и вешаю на FB:hihi:

Недалеко от меня есть австрийская деревушка ЛОХАУ!!!!:sarcastic:
А под Мюнхеном городок-Бухлое!!!!!:hihi:...запарюсь шильдики таскать:wink3:
Весёлый в Альпах народец живёт:sarcastic:
И как не крути только через Бухлое на Факинг..иначе ну никак...:wink3: