Разговор двух подруг:
- НУ что, твой муж так и продолжает шастать по проституткам и кабакам?
- Нет, я тут с ним на днях немного побеседовала...
- И что?
- Никуда не ходит, лежит себе спокойненько в ремнимации.

добавлено через 49 минут
Чуть не назвал жену именем любовницы...Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...Сижу курю...думаю...

:hihi::hihi::hihi::hihi:

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!:hihi:

Новое шоу.

Саша,смачно!!!:voo:

alexpab, :t2712::voo::sm208:

добавлено через 40 секунд
:hihi::hihi::hihi:

добавлено через 1 час 58 минут
http://savepic.su/3092621.jpg

Полная версия шоу "Здравствуйте,я ваша пятница!"
http://www.youtube.com/watch?v=0E_qp_nHTtY

Спасибо Саша !!! Надо пересмотреть. :sm208:

"К Новому году у всех белорусов на столе будут нормальные человеческие яйца."
Александр Лукашенко в декабре 1998 г. («Новые Известия», 5 фев. 1999)

добавлено через 47 секунд
"Две личности, если они даже и лидеры государства, способны повлиять сдуру на двусторонние отношения."
Александр Лукашенко об отношениях с Украиной («День», 10 дек. 1999)

добавлено через 4 минуты
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. (Александр Лукашенко «Новое время», 1998, № 52)

:hihi::sm208:

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать

— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий! Это алло!

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

:sarcastic:представила))))

Девушка получила столько "эмоций" и не один раз :t2712:
















добавлено через 17 часов 43 минуты
- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!

:sarcastic::sarcastic::sarcastic:

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

Жена сказала.....только один стакан пива

http://savepic.su/3202205.jpg

добавлено через 23 часа 21 минуту
http://savepic.su/3198978.jpg

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!! Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском? Русский: - Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): - Нуууу, например буква "П". Задумался русский. - Ну, слушайте! Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна: - Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. Петр Петрович прикинул: - Приеду! При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!". Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!". Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!". "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!" Вот такая история..

Богат и могуч русский язык!:t2712:

Отец Онуфрий, обходя окрестности околотка, обнаружил обнажённую Ольгу. Ольга, отдайся, озолочу...и т.д.(дальше не помню, в детсве было :sarcastic: )

Ольга,отдалась Отец Онуфрий обманул Ольгу,Ольга оторвола отцу Онуфрию окоянный отросток.:hihi:
Кажись так.

Ну сразу видно, у кого было счастливое детство..:sarcastic:

)))))))))))))))))))))))))))))):hihi::hihi:
Помню. помню. в пионерском лагере рассказывали)))

Чистосердечное признание

http://s018.radikal.ru/i500/1309/03/acd9ba2e3100.jpg

http://savepic.su/3146351.jpg








добавлено через 19 часов 47 минут
Муж жене говорит: - "Дорогая, давай займемся любовью?"
Жена: - "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!"

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

:hihi::hihi::hihi::hihi:

Министр культуры

:hihi::hihi::hihi::voo:

:hihi: :hihi: :hihi:

Мы с мужем снова ждём ребенка!...........Но теперь ночью с дискотеки)))))

добавлено через 22 минуты
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?)))))))))

Жесть:diablo:

ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛ..ДЯМ,
- А ШО Я БЛ..ДЬ?!
- А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

-Алло Матвеич?
- Да!
-Привет!!! Поздравляем с Днём 8-го марта!!!
-Да что я вам? Баба что ли?
-Баба,не баба,но сука ты порядочная...

:hihi::hihi::hihi:
:hihi::hihi::hihi:

http://www.youtube.com/watch?feature...-GsDwYwtI#t=54

добавлено через 11 часов 44 минуты
[IMG]http://f15.***/org/cdbf80ea698dc8d521e13f5e4e2413e66dbc7f161853105.jp g[/IMG]

Ваня!!! Не бегай от своего счастья!!! Догоню хуже будет!!!

Весна опоздала,лето опоздало,а осень-пунктуальна,сволочь!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

добавлено через 51 секунду
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: -Вы в прекрасной форме для вашего возраста...Во сколько лет умер ваш отец? -А кто вам сказал,что он умер?!Ему 92 года-и он прекрасно себя чувствует... -Поразительно!А в каком возрасте умер ваш дед -А кто вам сказал,что он умер?!Ему 115 лет-и на следующей неделе он женится... -С ума сойти!А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! -А кто вам сказал,что ему приспичило?!-Его родители заставляют.. )))))

Саша ! Ты прочитал мои мысли ! :sm208: