|
Цитата:
Ну тогда понятно почему ты им плюсами всякую шнягу ставишь! Таким не пой, пусть радио слушают. Это анекдот, а у нас такая история была взаправду. Еврейская компания заказала банкет на 15 человек, упросили подешевле, тока горячее самое дешевое, и естественно свою выпивку. Ну ресторан тока раскручивался и хозяйка согласилась, но спросила, а что закусок не будет, на что ей ответили, да мы икру с собой принесем... Когда они ввалилась в ресторан с тележками и челночными сумками и вывалили на стол салатницы с оливье, шубой, холодцом и фаршированной рыбой, у Лены, хозяйки, глаза на лоб полезли. Она спрашивает так зачем вам это всё в ресторане, могли бы и дома стол накрыть, на что умные евреи ответили, так дома музыки нет и танцевать негде, а у вас хорошая музыка да и посуду мыть не надо))))) Наглость второе счастье, и таки посидели, не выгонять же их)))) |
|
:hihi::hihi::hihi:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю
Мы на почте, распишись... Тебе бандероль!!! http://savepic.ru/4808462.jpg добавлено через 2 минуты Рыжий А-У-У-У....Ты где ??? http://savepic.ru/4791054.jpg |
Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вот кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний. - Песню:- "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. |
Цитата:
|
Viktor,
Cпасибо ! У нас есть похожий конкурс, теперь доукомплектую :t2712::sm208::sm208::sm208: |
Серьёзный мужской разговор ))):t2712:
|
Цитата:
На закуску последнее было Что то!!!:voo::t2712: |
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
*знакомит класс: *— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас *начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. *Кто сказал "Свобода или смерть"? *В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: *— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. *— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое *никогда не должно умереть"? *Опять рука Сузуки: *— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. *Учительница строго смотрит на класс: *— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше *всех! *В этот момент тихий голос с задней парты: *— За***и сраные япошки! *Учительница резко оборачивается: *— Кто сказал???!!! *Сузуки вскакивает и оттарабанивает: *— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. *При полном онемении класса, возглас с камчатки: *— Да соси ты! *Училка идет пятнами: *— Ктоооо???!!! *Сузуки мгновенно вскакивает: *— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. *Возмущенный вопль: *— Сузуки – говно!!! *И ни секунды задержки: *— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 *год! – выпаливает японец! *Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется *разъяренный директор школы: *— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! *Не успевший сесть Сузуки: *— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! * |
:hihi::hihi::hihi::hihi:
|
Мишаня, хорошооо...!:voo:
|
[IMG]http://savepic.net/4003888m.jpg[/IMG]
|
Учебные прыжки десантников...
Старшина: -Прыгай! Солдат: - Ну товарищ старшина, я не могу... Старшина: - Прыгать! Это приказ! Солдат: - Товарищ старшина, 3 раза прыгал, а парашут ни разу не раскрывался... А в это время в клубе идет собрание колхозников... Председатель: -В этом году у нас все плохо... Пшеница посохла, на овощи неурожай, элеватор сгорел... Тут проламывается крыша и на стол падает десантник... Председатель: - Да и парашютист этот зае..л уже!..:sarcastic: Военное время... К дому в деревне подходит немецкий окупант, стучит прикладом автомата в дверь и кричит: Я ест дойчен официрэн! Я хотеть русский женский пиписька!... Тут дверь открывается, выходит здоровенный мужлан: - Пиз..ы что ли хочешь? |
Цитата:
|
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
Женщины: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00 |
|
Цитата:
|
Цитата:
Но я думаю, что это шютка) так как оно будет "Хуримын ордон" |
Цитата:
|
Цитата:
Муж с женой на кухне сидят... Заходит ребенок и спрашивает: -Мама, а что такое минет? Жена смущенно так: - Ну... это... ну когда в рот берут... Тут муж отвешивает жене смачный подзатыльник и говорит: -Дура, не БЕРУТ, а ДАЮТ, у нас СЫН растет!!!:hihi: |
[IMG]http://savepic.net/4104379m.jpg[/IMG]
|
http://forgifs.com/gallery/d/199221-...room-fight.gif
http://forgifs.com/gallery/d/200173-...sobedience.gif http://forgifs.com/gallery/d/200891-...playground.gif http://forgifs.com/gallery/d/191333-1/Spank_prank.gif http://forgifs.com/gallery/d/201451-...m-reaction.gif http://forgifs.com/gallery/d/179549-...d-surprise.gif http://forgifs.com/gallery/d/204640-...ing-stairs.gif http://forgifs.com/gallery/d/206137-...soft-chest.gif http://content.foto.mail.ru/list/kar.../109/i-884.jpg http://content.foto.mail.ru/list/kar.../109/i-814.jpg http://content.foto.mail.ru/list/kar.../109/i-799.jpg |
В жизни всякое бывает.....
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости. ********** Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять,другая любовница, третья обручена(невеста). Посидели,выпили, обсудили своих мужиков ,решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?" ********** http://cs540109.vk.me/c7005/v7005688...5WpObKrL-w.jpg ********** http://cs540109.vk.me/c540104/v54010...2-fh3XEidQ.jpg http://cs540109.vk.me/c540104/v54010...DQ-8bp7OzI.jpg |
Цитата:
|
|
надписи в китайской аптеке....
http://i052.radikal.ru/1401/3d/119e3d2555a9.jpg http://s019.radikal.ru/i627/1401/94/e432e7ebd23f.jpg |
|
|
«Пуськи бятые» — цикл «лингвистических сказок» Людмилы Петрушевской, написанных в разные годы её творчества. Первая из них, с таким же названием, была написана в 1984 году и впервые опубликована тогда же в «Литературной газете».......читаем.....:hihi::hihi::hihi:
1. ПУСЬКИ БЯТЫЕ Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: - Калушата! Калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: - Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит калушатам: - Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А Бутявка волит за напушкой: - Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые! продолжение следует :hihi::hihi::hihi: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 05:30. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot