|
Цитата:
добавлено через 9 минут Цитата:
|
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что? Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко! К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили! Е: Китайцы, японцы - какая нах разница? Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво. Е (с пола, минут через пять): За что? К: За "Титаник"! Е: Так то ж айсберг! К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница? Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги. Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!! Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети... Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як? Як як як... В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову. - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице... Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил... |
Цитата:
Цитата:
|
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. - У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером - Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. - На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. - Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" - Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить. - Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. - Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать. - Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел. - Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно. - Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет. - Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю. - Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0. - Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было. - Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот. - Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. - Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями. - Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. - Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию. - Мяч был подан на нижнюю штангу. - Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. - Какая жаль... - Травму оказывают лежащему на газоне игроку. - Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. - Клейменов просит товарищей пойти подальше. - Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины. - Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое. - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку. - Хорошо видит Гусев задом! - Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. - Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв. - Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. - Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. - Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. - Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. - Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово. - Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу. |
Ягодка,
:voo::voo::voo::hihi::hihi::hihi::hihi::hihi::hihi : добавлено через 37 секунд Российские учёные пришли к выводу,что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами.Теперь его диски будут продаваться исключительно в аптеках-в качестве рвотного средства. |
Цитата:
Как выяснилось,песни Димы Билана еще и исцеляют.С его последнего концерта внезапно встал и ушел парализованный мальчик. |
|
Цитата:
|
Цитата:
-За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они все голубые -Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. -Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!! - Насри на правой бровке - У румын третий запасной вратарь Попа, если его выпустят, то видать совсем плохи у них дела - Хорошо бы увидеть дуэль вратаря Попа и француза Насри - Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.:hihi:(любят комментаторы манипулировать фамилиями) - Без мяча потрясающе играют испанские футболисты. - Самый чешский чех Чех в воротах Чехии. - Боруц отбил мяч нефутбольной частью тела. Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу. *** Этот пас, очевидно, был кому-то из родных или близких на трибунах. *** Только арбитр может сказать, сколько продляться добавленные 3 минуты. *** Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. *** Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, очень мало падал. *** Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять, где игроки. *** Трибуны поддерживали своих болельщиков. *** Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. -Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз.. -Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. -Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей. - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. |
Нашёл на коробке от фотокамеры... Вообще-то, по русски, это называется полу жёсткий чехол (футляр, сумка), но, японский переводчик, считает иначе :hihi:
см. нижнюю строчку http://s60.radikal.ru/i168/1209/4e/a31b45e8aa13.jpg |
ГОРЫТЬ
- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!- Адрес?- Герцель, 34, кв. 12.- Герцель? Это где?- Та, напротив шука.- Напротив чего?- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?- Говорите конкретно. Какой это район?- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.- Но куда? Адрес?- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.- Куда ехать?- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!- Как к вам проехать?- Та к нам все автобусы ходять.- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.- Каких еще мароканцев?- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.- А, грузины?- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.- А, казахи?- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?- Но мы не знаем такой улицы!- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.- По Яфо?- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!- Вы откуда звоните?- Та из дому звоню. Горить все!- Говорите конкретно - как к вам проехать?- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.- А, Маркс?- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!- Вы откуда звоните?- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.- А чего ж вы в Киев звоните?- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть! |
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом. Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит)) http://s48.radikal.ru/i120/1209/f1/168d77899d41.jpg |
К П, :sm208:Спасибо!
|
|
В свете последних принятых законов...
То ли смеяться,то ли плакать. (+18) |
Приходят вечером дед и баба домой,а внук смотрит порнофильм. Дед посмотрел на экран, а потом как даст бабе по роже. Бабка ему говорит:"Дед, за что?"
Он говорит ей:" Я ж тебе говорил, что так можна, а ты- задохнусь!" |
|
Нескладушки обо всём
* О мужской дружбе *
Я ненавижу педерастов Они уводят мужиков! И с каждым годом всё сложнее Нам собутыльников искать. * О высоком * Есть много девушек хороших, А есть бездарных и тупых, Но почему должны вникать мы В нюансы всякого *овна? * Об интернете * Кто это стонет очень сладко? Минут пятнадцать думал я. Да это ж порно в третьей вкладке! Забыл на паузу нажать. * Об альтернативе * Жена сказала: "Вот ты сволочь! Сидишь и водку жрешь опять!" А я подумал: "Твоя правда." И стоя вмазал коньячку. * О лете * Мне очень стыдно признаваться, Но против фактов не попрёшь. Очередное это лето... я как обычно,прое*ал. * О позитиве * Вот позитивный Анатолий Был послан на*й,но сумел Вернуться бодрым,отдохнувшим, И два магнитика привез. * Об искусстве * Искусствоведов группа тихо, Восторженно глядит на холст. И вдруг один седой и строгий, Отчетливо сказал: "*овно". * О братьях меньших * Олег ходил по всей квартире: На кухню,в душ и в коридор. Но Николай поймал Олега... И приучил ходить в лоток. * О свадьбе * На свадьбе пьяная подружка Взяла бокал,сказала тост: Мол,ту невесту-пол района, Но в целом девка-молодец! * О ЖКХ * А город даже не заметил, Что я уехал навсегда. И продолжал писать мне письма Про свет,про воду,про тепло. * О прозе жизни * Упал,как в обморок, в шальные Зеленоватые глаза. Очнулся в доме,полном тёщи, собачек,тряпок и детей. * О дружбе... и вообще * -Давай останемся друзьями- Такой же бред как например- Собака,ты мне надоела, Давай ты будешь мне котом. * О Твиттере * "Поела"- пишет Зоя в твиттер, "Покакал"- пишет Николай. Зарегистрируйся,и тоже Узнаешь много новостей. * О диете * Бывало,встанешь ночью тёмной, Попить водички,например. А тут как выскочат котлеты, И заставляют их сожрать! * О красоте * Оксана локтем варит кашу, Губами штопает носки, Лицом закатывает банки, Чтоб не испортить маникюр. * О спорте * Аркадий не любил пробежки, Паркур,экстрим,адреналин. Но два соседских добермана Раскрыли в нем потенциал. * О русском и могучем * Есть в языке у русских слово, И означает оно "нет". В том слове тоже лишь три буквы. Но пишется совсем не так. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Да уж, такое только у нас возможно
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 18:25. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot