|
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоин вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ СТРОКИ......ВОТ ТАКОЙ ТОЛСТОЙ ОСТРЯК)))) добавлено через 1 час 30 минут [IMG]http://f11.***/org/5c8919bdf144a62014a1cec7136e6c975d9da8135693495.jp g[/IMG] [IMG]http://f11.***/org/b4bbc6e074c9df6e67b1e8a05b3ee0035d9da8135693539.jp g[/IMG] добавлено через 4 минуты Воспоминания о школе.... [IMG]http://f11.***/org/77b732c9cd34f1e54f0806d967763e1b5d9da8135693729.jp g[/IMG] [IMG]http://f11.***/org/a4c563875416659dc0a1a835e798bc045d9da8135693766.jp g[/IMG] добавлено через 1 минуту Ну что потанцуем? [IMG]http://f11.***/org/61dfe1f54986f544954c805bb31f03d95d9da8135693894.jp g[/IMG] [IMG]http://f11.***/org/c92ee4dd19bbd8738daea3f77cc7efa45d9da8135693917.jp g[/IMG] |
Габиль, :hihi::hihi::hihi:
|
|
Габиль,
inostranec, Спасибо!:sm208: |
Тока недавно опять посмотрела фильм про Поттера и тут нарываюсь на картинку)))) угарала..:sarcastic:
http://s60.radikal.ru/i169/1211/b1/3e63d2a6d897.jpg |
|
Я залезала на подоконник,
Мне снизу пел песни влюблённый поклонник. Горшочек с алоэ я зацепила, Соседи вздохнули: "Прибила дебила!" |
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии. (Я.Е.Банько) |
Цитата:
[IMG]http://f12.***/org/024126aafbf9baacce1d927ff0ca822059a9c7136878326.jp g[/IMG] добавлено через 6 минут Цитата:
[IMG]http://f12.***/org/315d92caf1f6f464d381e4b49ee4b71a59a9c7136878713.jp g[/IMG] |
Группа крови( корейская версия) :voo:
|
Цитата:
добавлено через 12 минут Мать блондинка пишеть письмо:"Здраствуй дорогая доченька!Если ты получишь это письмо,значит,оно до тебя дошло.Если же нет,то дай мне знать,и я напишу тебе еще раз.Я пишу медленно,потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой неделе дождь шёл всего 2раза.В начале недели 3дня,и ближе к концу в течение 4дней.Кстати,насчет пальтишка,которое ты хотела,дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала.Пришей их обратно,я положила их в правый кармашек.Твой папа нашёл новую работу.Под ним 500человек:он косить траву на кладбище.Твоя сестра вышла замуж и ждет малыша.Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тетей.Если это девочка,то она хочет ее назвать,как меня.Немного странное решение,назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус:он закрыл свою машину,а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком(10км)чтобы взять второй комлект ключей и выпустить нас из машины.Если ты встретишь свою кузину Лилю,то передай ей от меня привет.Если ты ее не встретишь,то нечего ей не говори.ТВОЯ мама."Я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт:hihi::hihi::hihi::hihi::hihi: добавлено через 31 минуту Старушки беседуют у дома - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти. :sarcastic::sarcastic::sarcastic: Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.:38::38: Жена мужу: - Кран течёт, Скоро комнату зальёт. Чтоб исправить неполадки Нужно поменять прокладки. Муж в ответ: - Послушай, Оля, Я тебе сантехник, что ли?! Через день жена корит: - Выключатель барахлит, Починить бы не мешало! Муж: - Ну, ты меня достала, Как твой суп, что ем без соли! Я тебе электрик, что ли?! Муж явился на обед. Оля: - Приходил сосед, Выключатель починил И прокладки заменил. Муж: - Вот славно, нет проблем! Но скажи, а что в замен Он хотел за это дело?! - Чтоб дала я или спела. - Ты, конечно, спела, Оля?! - Я тебе певица, что ли?!:hihi: |
:voo::voo::voo:
|
Я чёта не въезжаю:
Дунул Волк, а крышу снесло поросятам...:sarcastic: |
|
|
|
|
- Мойша! Ви уже себе слышали новость?! Рабиновича таки ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им уже всё и отдал! - Его раскалённым утюгом пытали! - Та шо ви говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?! - Джина хочу! – загадал свое следующее желание пионер Волька Костыльков. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! – жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары, и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! – сделал логический вывод Волька... Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает. • Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. • Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит • Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. • Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". • Ведь можем, когда не надо! • Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. • Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. • Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. • Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка? Ну извините, я думал, вы знаете • Кривые ноги плотнее облегают шею. • Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. • Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. • Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. • Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! • Прошел IQ тест-результат отрицательный. • Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Отобрать у него пульт от телевизора. • Какая мерзость! Заверните пять штук. • Он так молчит, что хочется раздеться... • Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё". Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. - Чем отличается человек от свиньи? - Свинья не становится человеком, когда напьется Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!" Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку... Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка? В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?.. Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол? - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция. - Если хочешь влюбиться, сделай это в меня. - Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться. Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Плохо, если курица перебегает дорогу. Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику. - Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться? - Тебе для понтов или для самообороны? - Для обороны - Бегом! |
Цитата:
Хочу заметить,что обувь бывает и "маломеркой". Вместо привычного 42-го впору только 45-ый !!! Ну,а если сорокпятый-растоптатый... :sarcastic: :sarcastic: |
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 10:06. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot