|
Цитата:
|
Цитата:
(три-четыре флакона зараз это надо что-то серьезное заглушить )))) Наверно кабацкий дух перебиваешь,а то собака не признает. Кстати,как они там у тебя,собака с котом? |
Цитата:
Цитата:
|
Хочу кнопочку в голове - "ВКЛ" и "ВЫКЛ" ... если не хочу об этом думать -нажал "ВЫКЛ" и проблема решена...:girl_sigh:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Наверно, весеннее обострение + авитаминоз+ депрессия + усталость....в общем хочется застрелиться) жаль оружия нет....а своими глазками не застрелишься)))):38: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
-Девушка,вы мне очень понравились,давайте завтра с вами встретимся.
-Что вы!?я замужем...давайте сегодня!!!:hihi: Когда похудеешь… когда похудеешь… Я не в том возрасте… когда СОХНУТ… Я в том ВОЗРАСТЕ… когда ЦВЕТУТ…))… |
Цитата:
|
Цитата:
|
И для хорошего настроения, о нас, женщинах:
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.:hihi: И о мужчинах: 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" |
http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...32/9132755.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-2mbX_TyY6Y...BAIFsomrYA.jpg http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../7/2682720.jpg http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...hm/9117043.jpg http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...11/9111000.gif http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...12/9112604.gif :diablo: http://s020.radikal.ru/i710/1404/d3/392cd8d016e7.jpg добавлено через 1 час 33 минуты - Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини? - Конечно, закрытый. С дырками для глаз.:sarcastic: ======================================== добавлено через 37 минут Детство - это сказка. Юность - роман. Зрелость - бухгалтерский отчет. Старость - амбулаторная карта. ======================================= Рецепт стройности для женщин: Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу. ========================================= Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе! ======================================= ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!! ======================================== Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе. ======================================= Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине... ======================================== Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза! ======================================= К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно. Даже если рядом - тоже волнуюсь. Сейчас расскажу почему. Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно. Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате. Друг, значит, рассказывает. Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись. Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся. Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками. Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву. Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций. Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-) Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте. - Погрызи, дорогой. - Ыыы. - Тока и ответил муж - Орешков-то принесть? Тут уж муж промолчал. Говорят, не разводятся. Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу. Хотя любовь - всегда хорошо. * * * Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой. Они с тех пор не разговаривают. Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило. Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили. Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично. Но так ак он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил. Подруга только булькнула, утопая. Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на х*й на бортик. Конечно, подруга тогда как раз всплыла. Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и безкомпромиссно ушла под воду. Вытащили, откачали. Делов-то. Курс первой медицинской помощи, чай, проходили. Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно. Но! Это не всё. По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной. Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено. - Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры. |
Цитата:
|
Это женщине надо: маникюр, педикюр, парикмахер, фитнес..... а мужчине подстриг ногти на ногах и всё- КРАСАВЕЦ!
- Решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн, ... на хор.... - а на хор то зачем? - да что-бы на ПОЖРАТЬ времени ВООБЩЕ!!!! не оставалось.... Жена говорит мужу: – Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелиравание, на косметику… Муж: – А мне повезло! Я сразу красивый родился. http://s020.radikal.ru/i711/1404/e9/6133c69149ae.jpg |
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
|
|
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая? Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окна вымыла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ! |
http://image2.thematicnews.com/uploa...81abf77f38.jpg
http://image1.thematicnews.com/uploa...4146cc03e8.jpg http://image1.thematicnews.com/uploa...cf68c6f4be.jpg http://image2.thematicnews.com/uploa...14abf7cdcc.jpg http://image2.thematicnews.com/uploa...3184cedc6b.jpg добавлено через 18 часов 47 минут Чего хотят женщины? Каждая женщина должна хотеть стать идеальной женой.:t2712: ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА http://image2.thematicnews.com/uploa...1add3f54ae.jpg • — Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади. • — Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай! • — Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору. • — Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум. • — А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно! • — Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь. • — Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое. • — Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ? • — Иди уже покури, я обои сама доклею. • — Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку. • — Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против? • — Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала. • — Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим… • — Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть. • — Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая! • — Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально! • — Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето. • — Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь. • — И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю! • — Три розочки и открытка — это идеальный подарок на моё день рождения. • — Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю. • — Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама. • — Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю. • — Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай. • — Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила… • — А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой. • — Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду. • — А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало. • — А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах. |
"Театр" одной "артистки" .
"Женька и Конь". Молодец девчонка. Все делает сама,одна. И сочиняет,и играет,и снимает,и монтирует.Все в домашних условиях. |
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством... http://s43.radikal.ru/i101/1405/cb/a33734b841b3.jpg |
|
Цитата:
|
|
30 советов: Чтобы девушка улыбнулась
1.Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.) 2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.) 3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго. 4. Поцелуй ее в шею/лоб. 5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение. 6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.) 7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много. 8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет. 9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет» 10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка». 11. Если она злится на тебя, поцелуй ее.(Ну, или хотя бы попытайся) 12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы ипусти локоны между пальцев.) 13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках. 14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки». 15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней. 16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее. 17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это — самое прекрасное на свете.) 18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе. 19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.) 20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине. 21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись. 22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.) 23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется. 24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать. 25. Оторвитесь с ней на выходных. 26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке. 27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолку.) 28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет. 29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.) 30. Если ты ее любишь — скажи ей. |
|
|
|
================================================== ===
Ляпы из женских романов — Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя… Джон обернулся и протянул ей кусок курицы. — Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, — самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей. -Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик. -Грейс устала и наотрез отказала ему. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла. -Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье. -Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку… -Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком. Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок. -Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце. -Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось. -Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было. — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось. -Жак так хотел ее, что вонзился с разбега. — А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул. - Джон снял брюки, и Марго засмотрелась. -Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами. -Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина.Ее язык проделал тот же путь, что и вино. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. -Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! -Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто. |
Цитата:
|
|
http://image2.thematicnews.com/uploa...dcbb5708dd.jpg
http://image1.thematicnews.com/uploa...916789ec08.jpg http://image3.thematicnews.com/uploa...c860a2841e.jpg http://image3.thematicnews.com/uploa...41a4bf3c93.jpg http://image1.thematicnews.com/uploa...4616713019.jpg http://image2.thematicnews.com/uploa...105231b3cf.jpg http://image3.thematicnews.com/uploa...053e953705.jpg http://image3.thematicnews.com/uploa...eff44ab986.jpg http://image3.thematicnews.com/uploa...121902c9ad.jpg http://image3.thematicnews.com/uploa...410c10f003.jpg http://image3.thematicnews.com/uploa...cf1f107e4e.jpg http://image2.thematicnews.com/uploa...31471e1764.jpg http://image3.thematicnews.com/uploa...c5ed83d434.jpg |
http://image3.thematicnews.com/uploa...182ab49674.jpg
добавлено через 10 минут http://image1.thematicnews.com/uploa...4a9904206b.jpg http://image3.thematicnews.com/uploa...d2cad8f35f.jpg http://image1.thematicnews.com/uploa...73626c82f6.jpg http://image1.thematicnews.com/uploa...890788dfd0.jpg http://image3.thematicnews.com/uploa...d6cb008d36.jpg |
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 07:04. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot