|
:hihi::hihi::hihi::hihi::voo::hihi::hihi::hihi:
добавлено через 5 минут Мальчик самоварчик:voo::sarcastic::sarcastic: А с курочкой - ми-ми-ми:38::voo::voo: |
|
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег .
- Ага. И ещё чтобы она сама надувалась и сдувалась. После того,как Андрей сломал штопор,Валера зубы,а Максим палец,Юля перестала выпендриваться и начала пить водку |
https://www.youtube.com/watch?v=wdPaxtpbqJgПочему-то видео не вставляется, просто какой-то прямоугольник.
добавлено через 2 часа 11 минут http://forums.drom.ru/attachment.php...219213&thumb=1 |
разобрали уаз - афигеть:38::38:
|
Цитата:
|
|
Они сказали ему, что поймали хомячка...
:sarcastic: http://www.yapfiles.ru/files/1524731...compressed.gif |
КАК ШОЙГУ ЯВКУ С ПОВИННОЙ СДЕЛАЛ.
Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко. В частности, среди тех, кто попал под подозрение и “объявлен в государственный розыск” министр обороны РФ и два его заместителя, “и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ”. Сергей Шойгу Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов. – Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь. Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс. – Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру. – Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной. На лицах генералов промелькнуло облегчение. – Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире. – Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте. Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ. В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет: – Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня? Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами». – Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду! Через два дня все преступники уже были в Киеве. – Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу. Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!» Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян. Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант: – Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу. Шойгу нахмурился: – Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания! Адъютант развёл руками: – Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине. – Едем в Берлин! – приказал Шойгу. Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон. – У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»? – Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго. – Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь. Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей. Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой. И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка. http://forums.drom.ru/attachment.php...941667&thumb=1 |
|
|
http://forums.drom.ru/attachment.php...444855&thumb=1
добавлено через 2 минуты http://forums.drom.ru/attachment.php...496234&thumb=1 добавлено через 5 минут У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!" Поехали они с сыном по путёвке в ближнее зарубежье. Вечером сидят в ресторане ,мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман , не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров. Сын : - И что дальше? Маман : - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: - Слава российской медицине! Ебись оно все провались! хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув - Жить будет... , направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала. Врач , сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Врачи потребовали объяснений. Маман : - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Врачи от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то: -..русская медицина... какое варварство... На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит : - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.. |
МАМАН форева:sarcastic::hihi::voo::hihi:
|
Поржал:hihi:
https://www.youtube.com/watch?v=ad33UFF4d-A |
|
Цитата:
|
Сколково.
http://forums.drom.ru/attachment.php...481803&thumb=1 добавлено через 1 минуту Сколково. http://forums.drom.ru/attachment.php...481859&thumb=1 |
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут ... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись ... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!! ================================================== = К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто НЕ пизд*ть!!! ================================================== = кот прирождённого футболиста никогда не засыпает, свернувшись клубком ================================================== ===== Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно ================================================== ======= В Индии рикша, подгоняемый электро шокером, считается тролейбусом. ================================================== ========= |
Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься секcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. добавлено через 5 минут http://i63.fastpic.ru/big/2016/0627/...e95a785485.png |
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
|
Красивая украинская Мова. Эт кто по Фени ботает - поймёт.
Русско-украинский медицинский словарь какого-то Нечая. Это только медицина. представьте, какой ад творится в школьных учебниках по математике, физике и химии. Бедные дети русскоязычных регионов... Азот — душэць; Акушер-гинеколог — пологожинкивнык; Аллотрансплантат — иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць; Амбулатория — прыхидня; Аммиак — смородэць; Анальгетики — протыбильныкы, знэбильныкы; Аптека — комора, сховище; Аптекарь — ликивнык; Аритмия — нэлад, нэривномиръя; Астма — ядуха Астма бронхиальная — дышкова задуха Астма сердечная — дава, жаба Астматик — ядушнык, дыхавычнык, выхлэць Бактериальный — тойижковый, дрибъянковый; Бактерициды — палычковбивныкы; Бактериология — палычкивство, палычкивныцтво; Бешенство — каз, скажэнивка; Библиотека — кныгозбырня; Билирубин — жовчочэрвонобарвэнь; Биология — жывныцтво, жывознавство; Биопрепарат — жывопрыготовэнь; Биопсия — жывовзяття; Бюллетень — обижнык, повидомнык; Вакцина — щэпа, щэпына; Веко — клипка; Вегетарианство — рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство; Вибратор — двыгтяр, дрыжар, трэмтяр; Вибрион — звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка; Вирус — дрибэнь, дрибэць; Витамин — жыттедай, жыттедаэць, жытивнык; Вещество — творыво; Галлюциноген — ввыжальнопрычынэць; Гастроэнтеролог — шлункокышкивнык; Гемоглобин — кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь; Геморрой — почэчуй Ген — творэць; Геном — спадкосукуп; Гинекология — жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво; Гинеколог — жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць; Гигиена — хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство; Гидроцефал — водоголовэць; Глина — мула; Госпитализация — уликарнэння, ушпыталэння; Грудная полость — огрудна дуплына; Грибок — плиснявка; Грипп — хрыпэнь, хрыпка; Дегазатор — газознэшкиднык; Дезинсекция — комаховыгуб; Дерматолог — шкирнык, шкирянык, шкиривнык; Деталь — подробыця; Диабет сахарный — солодыця, цукрыця; Диабетик — сечовыснажэць; Диагноз — розпизнава; Диагноз дифференциальный — розризняльна розпизнава; Диагност — розпизнавэць; Диагональ — навкисся, косына; Диаметр — пэрэтыннык, пэрэсичнык; Диетолог — харчивнык, харчознавэць; Диск — круглэць, круглэнь; Диссертация — миркування, ступэнэпраця; Дистиллятор — пэрэгиннык, пэрэкрапнык; Дистиллят — пэрэгин, пэрэкрап; Душ — прыскалэць, дощивэць; Душевая — прыскальня, дощивня; Жижа — ридота; Жир — товщ; Заключение — завэршення, пидсумок; Заряд — наснага; Засосать — зассаты; Зигзаг — крывуля; Зоофилия — тварынолюбство, тварыноперелюб; Изобилие — повня, ряснота, рясота; Изолятор — выдокрэмнык, видокрэмня; Иммуноглобулины — опорокульци; Иммунология — опирныцтво, опирнивныцтво; Инструкция — настава, поука; Инфаркт миокарда — знэкровозмэртвиння серцемъязу; Инфекционист — заразнивэць, заразлывэць; Ионизатор — зарядорухивнык, зарядоурухивлювач; Ипохондрик — нудьговык, прыгничэнэць; Иридодиагностика — вэсэлкорозпызнава; Кандидоз — билогрыбъя, билогрыбчатисть; Канцер — пистряк; Карантин — заразострым; Консультант — радця; Кофермент — спивбродыло, спивквасыло; Лейкоз — билокривцэопух, билокривцэзлоопух; Лепет — бэлькотання, жэботиння Лесбиянство — жинколюбъя, жинкопэрэлюб Магнетизм — прытягацтво; Микроб — дрибножывэць; Моллюск — мъякуш; Мозг головной — головомозок; Мозг задний — задомозок; Мозг передний — пэрэдомозок; Морг — трупарня Нематоды — кругли хробакы; Онкология — пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство; Операционная — орудня, втручальня, выкональня; Парадокс — дывовыжа; Паразит — чужойид, галапас; Педерастия — чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб; Пенис — прутэнь Презерватив — запобижнык, убэригач, чэпчык, нацюцюрнык; Проктит — кутныця, гузныця, прямокышковозапал Проктоспазм — гузнывкостыск, гузнивкоспазм Процедура — захил Пульс — гопъяк, живэць, жывчык, бийнык; Рахит — крывуха; Рентген — промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток; Рецептура — прыпысныцтво; Сибирская язва — тэлий, жабур; Спирт метиловый — дэрэвовынэць; Спирт этиловый — вынэць; Стоматолог — зубар, зубывник, ротознавэць; Стоматолог-хирург — зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык, ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця, зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця); Травматолог — ушкодивнык, ушкодознавэць; Тремор — дрыжакы, дрожи, дрыжачка; Труп — мэртвяк Уролог — сэчивнычнык, сэчознавэць; Фантом — лялька; Феномен — зъявысько; Фермент — шумыло, бродыло, квасыло; Фото — свитлына; Фрагмент — зламок; Фтор — свитэнь; Футляр — сагайдак, шабатурка; Химия — рэчовынозмина; Хлор — зэлэнэць; Центрифуга — видосэрэдкивка, видцэнтривка; Цинга — гнылэць; Шприц — впорснык, порскавка, штрыкавка; Шприц-тюбик — штрыкалочка, порскавочка; Эксгумация — труповыкоп (Очевидно, похороны — трупозакоп. Прим. — мое. ) Электрокардиограмма — зарядосэрцэзапыс; Элементарный — пэрвнэвый; Эмульсия — бовтанка, бовтачка; Эндокринология — внутришнёзалозныцтво, внуртришнёзалозивныцтво; Эрекция — розпукання, розпуклэння, набубнявиння; добавлено через 8 часов 48 минут Январь 1943 года. В ответ на предложение немецкого генерального штаба о необходимости размежевания умеренных сил вермахта от неумеренных, было достигнуто соглашение о прекращении огня и приостановке окружения 6-й армии Паулюса под Сталинградом, с целью недопущения гуманитарной катастрофы. Был открыт воздушный мост, по которому гуманитарные миссии шведского и швейцарского Красного креста приступили к оказанию масштабной помощи умеренным солдатам вермахта, а так же мирному населению 6-й армии – писарям, интендантам, ездовым и санитарному персоналу. Международная организация «Дер Гринписенн», в свою очередь, приступила к экологическому мониторингу в районе окружения 6-й армии, выявив серьёзный ущерб нанесённый природе артиллерийскими и авиационными ударами Красной армии. Выяснилось, что разрушены тысячи муравейников, разбужены сотни медведей и уничтожены редкие виды берёз и осин. В свою очередь, международная организация «Хьюман рейхс вотч» поведала миру о голодных и обмороженных жителях 6-й армии, а так же о дальнобойщиках 4-й танковой армии, замерзающих в снежных полях из-за грабительских тарифов на проезд иномарок, введённых политруком Клочковым ещё под Москвой. Одновременно, на заседании Лиги Наций, японский представитель призвал СССР к введению под Сталинградом и на советском Дальнем Востоке бесполётной и бестанковой зоны, добавив, что только так СССР сможет загладить вину за свои гнусные деяния в Сталинградском котле. Его поддержал рейхсекретарь Йохан фон Керри, заявив, что в любом случае, всегда виновата Россия. Эти заявления горячо приветствовали представители Италии, Испании, Румынии, Венгрии, Португалии и других государств-членов коалиции по мирному урегулированию конфликта в СССР. В итоговой резолюции, СССР призвали к скорейшему разрешению конфликта, разгоревшегося в результате вторжения государств-членов коалиции в СССР с целью недопущения разгорания конфликта, вызванного этим вторжением. Во время ответной речи представителя СССР представители стран западной коалиции демонстративно вышли из зала, чтобы пообщаться с журналистами независимой и свободной прессы: «Штюрмер», «Фёлькишер беобахтер», «Ди дойче вохеншау» и «Фашингтон Пост». Через две недели толстые и повеселевшие умеренные солдаты 6-й армии Паулюса прорвали кольцо и сожгли три хутора вместе с жителями. Николай Фёдорович Ватутин вздрогнул и проснулся. «Приснится же такое…» – удивлённо подумал командующий, надел фуражку и подошёл к телефону. Связавшись с Рокоссовским, Василевским и Ерёменко, и уточнив последние детали операции «Уран», он приказал своим войскам начинать. При этом, он добавил странную фразу, о которой до сих пор спорят военные историки: «Чтобы эти уроды ещё и всех наших зайцев не пожрали с голодухи, а то, как потом Дер Гринписенну в глаза смотреть?» Green Tea |
|
:sarcastic::sarcastic::sarcastic::hihi::hihi::hihi :
|
https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net...c2&oe=586DBC7Bhttps://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net...bf&oe=5874097E
и солнце ярче светит и веселей пейзаж, когда в моем желудке- с2н5он Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... Не получается. Решили пойти к доктору, провериться. - Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них и говорит: - Мужики, вы че, серьезно, что ли? не помогут листья подорожника после встречи тела с внедорожником |
:38::38::38:
|
|
|
|
|
Цитата:
|
Прикольно:sarcastic: |
Забавно:sarcastic::sarcastic:
|
Маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет! добавлено через 51 секунду http://forums.drom.ru/attachment.php...1&d=1478678288 https://pp.vk.me/c836321/v836321868/...DJ6GgBdPqI.jpg добавлено через 3 минуты добавлено через 48 секунд http://forums.drom.ru/attachment.php...682616&thumb=1 |
http://forums.drom.ru/attachment.php...250922&thumb=1
добавлено через 6 минут https://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0-24%20(46).jpg добавлено через 3 часа 58 минут добавлено через 15 минут Командовать парадом буду Я!!! http://ic.pics.livejournal.com/verol...3/5193_900.jpg |
|
|
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:ааааааа, нет этих русских не утопишь, не убьёшь:hihi::hihi::hihi::hihi::voo:
|
|
В том-то и прикол, что какую бы ты не загадал - всегда карта будет отсутствовать, потому-что во второй раз совсем другие карты показываются. :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic:
добавлено через 23 часа 22 минуты http://forums.drom.ru/attachment.php...545661&thumb=1 добавлено через 39 секунд http://forums.drom.ru/attachment.php...545691&thumb=1 добавлено через 47 секунд http://forums.drom.ru/attachment.php...545977&thumb=1 добавлено через 4 часа 56 минут Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось! |
О, как, блин и правда работает. Интересно, а как это.:sorry: Чешу репу, не пойму.
Это я про фокус с картами. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 07:05. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot