Международный музыкальный клуб (ММК) - Немного юмора (чисто поржать)

- Расслабуха (http://mmk-forum.com/forumdisplay.php?f=76)

- - Немного юмора (чисто поржать) (http://mmk-forum.com/showthread.php?t=30137)

Мама, а кто такая любовница?
- Это доченька плохая тётенька,
она у нас папу ворует.
- Мама, а кто такой любовник?
- А это, доченька, хороший
дядя, он папе помогает!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался....

https://forums.drom.ru/attachment.ph...201750&thumb=1

добавлено через 1 минуту
https://forums.drom.ru/attachment.ph...201790&thumb=1

https://forums.drom.ru/attachment.ph...201833&thumb=1

https://forums.drom.ru/attachment.ph...201971&thumb=1

добавлено через 37 секунд
https://forums.drom.ru/attachment.ph...202264&thumb=1

добавлено через 53 секунды
https://forums.drom.ru/attachment.ph...202264&thumb=1

https://forums.drom.ru/attachment.ph...202403&thumb=1

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Как ваше здоровье после отравления?- Уже пердю,не боясь обосраться!

Молодой проктолог Мойша Левинзон пока стеснялся своей профессии, поэтому на дверь кабинета повесил нейтральную табличку
РЕМОНТ ОЧКОВ
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:

Жили были у отца три сына....
А свои квартиры сдавали...))

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты.
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!

Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.
Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.
Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим е*алом, и соглашался.
Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.

Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном и засосал.
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?
– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.

А большего ждать не приходилось. Ибо Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.
Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот человек извлекал на ровном месте, – так плакать старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке спи*дил. Эстетично и практично.
Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо х*ем собачьим калиброван против Михал Иваныча.
И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.
Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних экономии.

– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Пираты двадцатого века, Раба любви. А сейчас цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный.
Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блять вещички пропадают! Объе*осы косолапые!
А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит. – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба.
Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.

Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?
«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к х*ям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и трахали законных жён».
Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала. Поэтому, мелочиться было нельзя.

Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк е*анул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.

Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.
Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.

– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…
Сели. Подали меню. Цены…Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…
Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.

От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, всё же настоял разделить траты поровну.
Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.
«Да хоть с хером…» – с нежность усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.

Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.
– Что желаете закусить? – спросил слуга.
– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:
– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.
Михал Иваныч даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе.
Нет, ни*уя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.
Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.

Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.
Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.
«О*уеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»
Не успел опомниться, как подали счёт.
Михал Иваныч взглянул и по - Брежневски рапортовал об успехах:
– Се - семнафцать, ты-тысясь…
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.
– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.

– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…
– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!
По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пи*деть».
А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.

Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль и пошатываясь, тронулся за Жанной.
У подъезда, та топнула ногой:
– Мишель, поздравляю, – ключи от квартиры разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!
Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.
– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…

Больше он её не видал. Номер не отвечал.
Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого.
Его банально нае*али.:sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarcasti c:

Лазарь!
Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат. Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55 слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я, с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет твой Тополь — не способен поражать никаких целей, кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.
И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована.
Сам Лев Маркович не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья. Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь! Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.
Уймись!
Пока еще твоя жена Лара. P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно. ==================================
Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех — ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!
Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому, что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба- в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой, было зачахнувший, росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я — не исцеленный Лазарь, я — вечный Живаго, ждущий свою Лару! Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года! И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будешь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.
Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

никотин,
Анекдот старый, но, в нём медицина будущего!!! :t2712::voo::sm208:

Оболдеть))):hihi:

Еврейская голова!
Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту
суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы. Данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и > вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?

Умер Эйнштейн. Попал он к Б-гу. Разговаривает с Ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Б-г, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Б-г начинает выписывать огромную формулу. Эйнштейн:
— Ага… Вот это я знал… А вот насчет этого догадывался… Слушай, Б-г, а вот тут фигня у Тебя…
Б-г:
— Да я и сам уже это понял…

Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

3 мая 2020 года
Где-то в России...

✅��Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"��

��"Выберите причину выхода из дома"��
��"Вынести мусор"
��⛔"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"

��"Выгулять собаку"
��⛔"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"

��"В магазин"
��"Выберите вид магазина"
��"Продукты"
��"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"��
��"Сигареты"
��"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
��"Пиво"
��⛔"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
��"Молоко"
��⛔"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
��"Лимон"
��⛔По нашим данным, ваши деньги должны были закончится ещё вчера, откуда у вас такие большие деньги? Заполните пожалуйста декларацию и уплатите налог за ваши сбережения"

...
��"Ваш лимит обращения за QR кодом на 3е мая 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов 5 мая 2020 года."

"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ"

))) Лимон скоро будет стоить соответственно названию:hihi:

https://shultz16.livejournal.com/1358.html
ненормативная лексика...

https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0ot...0tqzw4bMWMaD5Q

добавлено через 6 часов 46 минут
Двe нeдeли кapaнтинa, людям cтaнoвитcя cкyчнo дoмa, a вce знaют, чтo кaждый cxoдит c yмa пo cвoeмy. Сeгoдня нa paбoтe нaчaльник paccкaзaл иcтopию cвoeй caмoизoляции. Для cпpaвки, мyжикy yжe пoд 60, вoeнный пeнcиoнep. С eгo cyпpyгoй личнo нe знaкoм, нo знaю, чтo дaмa тoжe cepьeзнaя, 2 выcшиx pyлит цeлым инcтитyтoм yжe нe пepвый гoд.

Дaлee co cлoв нaчaльникa:

"Ужe нa втopoй нeдeлe кpышa cтaлa exaть. Лeжим c жeнoй cмoтpим фильм. Тaм дeвyшкy (пo cюжeтy фильмa, oнa coтpyдник то ли пoлиции, то ли eщё чeгo пoкpyчe, тoчнo нe пoмнил), пoxитили плoxиe бaндиты, нaдeли нa гoлoвy пaкeт и нa вecь экpaн пoкaзывaют вид из пaкeтa, гдe oнa c выпyчeными глaзaми зaдыxaeтcя. Нy я caм ceбe пoд нoc paccyждaю:

- Неужели в бюджeтe фильмa нe xвaтилo дeнeг нaнять кoнcyльтaнтa, кoтopый oбъяcнил бы, чтo кoгдa дyшaт пaкeтoм, пaкeт нaдo пpocтo paзгpызть и cпoкoйнo дышaть?

Жeнa ycлышaлa, cтaлa cпopить, мoл, нeльзя пpoгpызть пaкeт, кoгдa тeбя им дyшaт! Пocпopили.

Снaчaлa жeнa cтaлa дyшить мeня пaкeтoм из Ашaнa, - paзгpыз. Слeдyющим был пaкeт из Магнита, - paзгpыз. Жeнa зaявилa, чтo пpocтo пaкeты oчeнь бoльшиe. Bзялa caмый мaлeнький и плoтный пaкeт в дoмe, - paзгpыз. Смeялиcь дpyг c дpyгa кaк двa пcиxoпaтa!

B итoгe нaчaльник мoй cпop выигpaл, пpизнaeтcя, чтo этo были caмыe вeceлыe пoлчaca зa вecь кapaнтин".

добавлено через 2 часа 59 минут
https://cs9.pikabu.ru/post_img/2020/...3154680828.jpg

добавлено через 40 минут
https://scontent.fhel6-1.fna.fbcdn.n...b9&oe=5ED8821C

добавлено через 2 минуты
https://scontent.fhel6-1.fna.fbcdn.n...ba&oe=5ED68B3B

добавлено через 4 минуты
https://c.radikal.ru/c13/2005/d6/f9d35b4eb713.jpg

добавлено через 2 минуты
https://b.radikal.ru/b43/2005/ef/b8f51d850e30.jpg

добавлено через 5 минут
http://www.fotolink.su/pic_s/0f6405e...75094d5936.jpg

добавлено через 10 минут
http://images.vfl.ru/ii/1588226757/a...30368366_m.jpg

добавлено через 9 минут
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0ot...8a7ccIwESGQ3mw

добавлено через 7 минут
http://www.fotolink.su/pic_s/87b7d9b...3ef089a542.jpg

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
-Сестры,кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой,промойте глаза!
Кто трогал:вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь Ж@пу не помыл.....

...И шо ,Фима, Вас этот вирус таки заразил?
-не,Яша,пока тока за@бал

Ввиду расовых волнений и беспорядков в США, Международная шахматная федерация (ФИДЕ), решила поменять цвета шахматных фигур. Теперь они будут не белые и чёрные, а голубые и розовые. Партию будут начинать активные голубые.:hihi:

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

Цитата:

Сообщение от Cedora (Сообщение 358335)

навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек

За неимением живых телочек.
Но лучше живых.

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.