|
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше. http://savepic.su/3232335.jpg |
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю. Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Маpь Иванна, я, конечно, не собиpаюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в pыло!" Вовочка -Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. -Путин, не паясничай! |
- Милая, ты упала? - Нет, бл... резко легла!
|
Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? - Это какими же? - Ну, там зая... бусечка... - Эх, заябусечка ты моя! В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии». В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам! - ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь... - Стоп! Что за чушь вы несёте!? - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех... - А вот и задница! - обрадовались приключения. Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!". Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..." - Ты Бэмби. - Почему? - Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень... На Дерибасовской встретились две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне. - И шо, таки было закрыто? - Привет, Фима! Как поживаешь? - Привет, Моня, от меня таки Циля ушла... - И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе! - Не выйдет. - А шо так? Денег нет? - Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету... - Папа, а ты веришь в призраков? - Конечно нет, сынок. Их не бывает. - Но горничная говорит, что они живут в нашем доме! - Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем. - Почему? - У нас нет горничной. Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!". На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили! Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... |
Цитата:
|
|
|
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это? - Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов... Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Санька... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. Вылазит червяк из кастрюли со спагетти... Вау,.. вот это была групповуха... Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. |
Цитата:
|
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай немецкие фильмы для взрослых и плачь, что у тебя не так. Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". |
Цитата:
|
Сидит зек в камере, в носу ковыряется. К нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета херовая. Значит жену на воле трахает кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное, чтоб она там в носу не ковырялась. У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.. Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет. |
Габиль,
:voo::voo::voo: |
Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....
Муж с задумчивостью : - Прям, как фашисты в 41-м… Возле своего кабинета ходит возбуждённый врач и шепчет: - Что же делать? Что же делать? Проходящая мимо медсестра спрашивает его: - Иосиф Моисеевич, проблемы? Он отвечает: - Да милочка, не то слово. Сложный случай. У клиента денег куча, а зубы все здоровые! добавлено через 12 минут Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе -- никакой, но ребенка можно оставить одного с няней))))). |
Попросила мужа купить золотое кольцо.
Купил,бля....Сижу слушаю.:diablo: - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. - Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.:sarcastic: В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. http://cs11447.vk.me/u123024962/-14/x_d04952d6.jpg Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? Дирижер: - Нет, вам петь точно как вчера. Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика: - А ну, Грицько, злобай мени! Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого: - Ну, Стицько, й ты! Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки: - А тепер разом з усiма жидами почали! В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr...1/9/446911.jpg Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком |
Цитата:
добавлено через 36 секунд Цитата:
добавлено через 39 секунд Цитата:
добавлено через 35 секунд Цитата:
добавлено через 2 минуты :voo::voo::voo: добавлено через 1 минуту Цитата:
добавлено через 32 минуты Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр:- Я всегда буду спать с женщинами!!!))) добавлено через 1 минуту Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. |
Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"? — А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род. КУПИЛ ЛЕКАРСТВО . Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах , шум в ушах , нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним , с насморком ..... - А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! добавлено через 45 секунд Николай Валуев: - Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги... - Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма. - А что, в один уже не влезаешь? добавлено через 1 час 59 минут Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых бл..ей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это же зеркало!! |
Симпатичная баунти ищет яркого сникерса, для регулярного твикса...
добавлено через 55 секунд Молодой парень ищет девушку без айфона и с нормальными губами |
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 07:05. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot