Международный музыкальный клуб (ММК) - Немного юмора (чисто поржать)

- Расслабуха (http://mmk-forum.com/forumdisplay.php?f=76)

- - Немного юмора (чисто поржать) (http://mmk-forum.com/showthread.php?t=30137)

Цитата:

...ты Куда?
- На рыбалку!
- Значит так! , - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Одесская тёща - зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Вэй, мама, да ви шо же ж такое говорите - со с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как ви снова будете дома!..

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

Одинокий мужчина решил
приготовить пельмени. Пошел к
соседке за мясорубкой...Идет и
думает:" Это теперь её надо
пригласить на пельмени-в знак
благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь
открывается....Мужик говорит:
-Да пошла ты на х... со своей
мясорубкой!

добавлено через 23 часа 2 минуты
Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю:
он атеист и не верит в существование Ада.
Таки выходи смело Сарочка: ви с мамой
бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

таки да))) :hihi:

Цитата:

Сообщение от Viktor (Сообщение 318816)

командир специальной женской роты МЧС России.

:sarcastic::sarcastic::sarcastic:Бедная женщина, во попала:hihi:

Честно натыренные (может быть) баянчики:

Ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако

Ниже - несколько его блистательных выступлений в суде.

1. Туфли я сняла!
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

2. «15 лет несправедливой попреки»
Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

- Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

- Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

- Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Мужика оправдали.

Сегодня сидел в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном мелодию из "Титаника" (только ее пока и умею). Пришел в себя от громкого стука в дверь и истошного крика: "Да когда ж ты, ***, потонешь?!"

http://s014.radikal.ru/i328/1505/0a/b688524d42db.jpg

добавлено через 23 часа 21 минуту
http://s003.radikal.ru/i204/1505/e4/fc76ec53309c.jpg

добавлено через 6 часов 10 минут
- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете?
Живёте у Одессе и сами не умеете плавать!
- А вы Киперман, живёте у Домодедове, так шо умеете летать?

- Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИ*DЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

-Сема, я таки пригласил вас настроить
пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной.

добавлено через 13 минут
Из пошлого :sarcastic:

http://s017.radikal.ru/i400/1505/70/f3d3ea4e2d22.jpg

Цитата:

Сообщение от Lazuriy (Сообщение 319011)

- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете?
Живёте у Одессе и сами не умеете плавать!
- А вы Киперман, живёте у Домодедове, так шо умеете летать?

:sarcastic::sarcastic:

Цитата:

Сообщение от koledaskop (Сообщение 319125)

ИМ , ПИ*DЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

:hihi::hihi::hihi::hihi::hihi::hihi::hihi::voo::vo o::voo::voo::hihi::hihi:

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.

Надо день проводить в хорошем настроении)))

добавлено через 27 минут
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...