|
Цитата:
|
Kласс!
Про попугайчиков,дверной косяк и подснежники-ващееее!:taunt::taunt::taunt::taunt: |
Надписи
В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!". Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!" Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей". Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш". Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине". Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!" Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге. Дробим камни в почках. ОМОН Объявление в газете: "Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста". В маршрутном такси: "Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз". добавлено через 1 час 42 минуты 7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази Кристофер Робин может разговаривать с животными - употр****ет галлюциногены Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD7 Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер добавлено через 2 часа 25 минут Послепраздничная солянка Трагедия на вечеринке: торт разрезали еще до того, как из него вылезла стриптизерша. В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза. Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!" - Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются. Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. Тренер обращается к своим воспитанникам: - На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу, попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские! В магазине: - У вас есть суровые нитки? - Да не то слово! Даже подходить боюсь! - Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет лaдонями! Просто нa две чaсти! - Яйцa береги!!! Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка. – Ну, нищий, давай, исполню одно желание! – Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме! – Нет проблем! Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке: – Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала? – Я не поняла... Что, не поместились?! "Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени." - Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...! Вы знаете как сразу меньше убийств будет! Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился… |
Цитата:
|
Цитата:
добавлено через 5 минут Опять же, из надписей. Во избежание удара током, прикасаться к бумаге не ранее чем через 10 сек. после окончания печати. На нашей заправке содержание мочи в бензине не более 10%. В нашем пищ****ке все крысы походят обязательную санобработку. |
Цитата:
|
Из инета
Сила русского языка Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в университете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы, и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все пролог, а вот теперь начинается сама история. Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться. Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках. Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому, символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения. Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила: “Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято в английском языке. К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты только посмотри на этих огромных е**рей, я хочу, чтобы один из них меня т*ахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила: “We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики. |
Цитата:
Саша, сколько нелепых ситуаций и в Германии и не с детьми а со взрослыми и с немецким который ещё не выучили, а русский почти забыли.. Нас со стороны послушать, оооо:38: Например, колбасу режут на шайбы....то есть один кружок колбаски это Айне шайбэ вурст. Колбасу в магазине можно купить по кусочкам и по граммам. Русская в колбасном отделе, говорит, витте фир шайзе вурст.....у продавца глаза по 2 евро))))) так как шайзэ это какашки по немецки)))) Т.е мне пожалуйста 4 какашки колбасы)) Всего одна буква, а как меняет смысл)))) |
О НАЗВАНИЯХ
Место рождения, как и родителей, не выбирают. Тут как повезет: кому-то - Палермо, кому-то – Овнище... «Это Родина, сынок, привыкай!». Предки наши были простые веселые люди, поэтому на карту России без смеха и слез не взглянешь! Вот, например, как появилось Большое Бухалово. Выпить на Руси любили всегда, и под это дело называли поселения по-честному, как есть. Пьянкино, может, и хотели как-то красиво наречь, Лебедушкино там или Лучики, но как приедут советоваться с местными жителями - так одно и то же! Все в лоскуты! Ну и что, их после этого как Ясноглазово записывать?! Но даже на таком причудливом фоне выделялось Большое Бухалово. А где Бухалово, там и Куриловка. И Матюково, конечно, куда ж без него! Выпить на Руси любили, а вот утро – не очень. В Воронежской области местные жители, надо полагать, проснувшись после вчерашнего, назвали село – Хреновое. А соседнюю деревню, куда сбегали в поисках крепкоградусного лекарства – Безводовка. Неважнецкий был день, скажем прямо… А сколько названий деревням и селам дали прохожие! Поглядят на страдальцев и так вот и запишут – Опухлики. Пройдут чуть дальше, вот-те на – Синенькие! Еще дальше - Новые Алкаши. Главное в застолье – не увлекаться, а то этак можно и Синие Кусты увидеть, а там и до Красного Слона недалеко… Про ЭТО Игривых названий на Руси не боялись, ханжеством не страдали, и поэтому теперь слишком утонченным особам остается только краснеть, читая в атласе, до чего дошла фантазия наших предшественников! Не всякая женщина, к примеру, отпустит мужа в Засосную. Даже по прибыльным денежным делам. И как не объясняют мужики, что Засосная – значит, «за соснами», и ничего такого - жены ни в какую! А мужья стараются не отпускать своих половинок в Верхнее Зачатье. Так, на всякий случай. А вот в Попки едут все, в Попки можно ехать спокойно - милое, судя по названию, местечко, это вам не Вобля какая-нибудь. И не Зады. А ведь есть еще где-то в глубине республики Коми Большая Пысса. Ну, это, судя по всему, особая история… Не Лохово, так Дураково Родился человек, растет себе, развивается, а, научившись говорить, спрашивает, как, дескать, место называется, где мы живем, родственники мои дорогие? А те в ответ: Какино, мол, или, допустим, Дураково. Вот-те раз! И как теперь жить? В Какино-то? Писать письма с обратным адресом, регистрироваться на сайтах знакомств, приглашать друзей из других городов в гости? Что они подумают? А какими представляются приезжим жители деревни Большие Пупсы? Упитанными голышами? Загадочное же поселение. Что там происходит? А чем занимаются в Муходоево тихими летними вечерами?.. В общем, развернулись наши предки в деле именования «лесов, полей и рек» на полную катушку – Тухлянка, Лысая Балда, Козявкино, Дешевки… Страна большая, могли себе позволить не церемониться. А потомки этих шутников не хотят жить где-нибудь в Мусорке, кочевряжатся. Есть в Иркутской области село Лохово. Может, лет тридцать назад оно и ничего было, вполне себе нормальное название. А сейчас жители чего-то загрустили. Особенно лоховская молодежь. Терпели-терпели, да и решили изменить название на нейтральное – Сибирское. Но им отказали. Не положено. «Это Родина, сынок, привыкай!». А ведь всякому лоховчанину, какинцу и козявкинцу обидно за малую родину. Может, в селе Чуваки живут тихие интеллигентные люди. А, положим, в Выдропужске девушки красивые. Милые обаятельные выдропужинки. А Отхожее – чистое уютное место. Но вот – не повезло. Не выбирают место рождения, а предкам - привет! P. S. Но есть и позитивные названия, не без этого. К примеру, под Ростовом притулился поселок Веселая Жизнь. На выезде из него стоит указатель, на котором Веселая Жизнь перечеркнута. Хоть не уезжай, а то попадешь куда-нибудь в Новопозорново или в Бляву, не при детях будь сказано. добавлено через 4 минуты Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек. Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727! Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя? Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют. Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина! Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться. Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика. Вышка: - У Вас проблемы? Пилот: - Потерял мой компас. Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы. Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь Пилот: - Прошу разрешения на взлёт Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Но сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной. Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке Вышка: - Высота и местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа. Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту? Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака? Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр!!! Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник. Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: х@й его знает... Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи! Вышка: х@й его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат... Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64! |
Цитата:
http://s018.radikal.ru/i511/1201/22/dd409a742c7b.jpg |
Цитата:
Цитата:
|
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
|
Новое - это хорошо забытое старое...
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное Я был у нее первым мужчиной, ... которому она не дала!!! Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Кончил дело - баба с воза, кобыла в шоке!!! Молод сердцем. Немного старше в остальных местах. Пока красота спасет мир, уроды его погубят. Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме. Ученье - свет, а неученье – армия Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. • Пиво "Золотая почка" - надо чаще лечиться... Гомосексуализм, лесбиянство, садизм, мазохизм - не извращения. Извращений всего два - хоккей на траве и балет на льду Любовь зла... А козлы этим пользуются. Весна покажет, кто, где с_ал. Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть • Как ни крутись, а задница - сзади... Пришел, пощупал, полюбил Ша! Хер из зада... Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? • Сам женился, останови другого! • PHILIPS изменяет нашу жизнь к лучшему, TEFAL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас все с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится! • Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся". Ты - мой раб, мой покорный слуга. Я - твоя повелительница, твоя строгая госпожа. Ты делаешь все, что я тебе прикажу, а прикажу я многое. Ты готов к этому? Тогда вначале женись на моей дочери. Твоя будущая теща. Требуется 100-200 добровольцев для турпохода по пустыне (не гербалайф). Моисей Тампоны "Тампакс": в каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом • Помогите! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в восемь утра. • Продаю козлятину. Сестрица Аленушка И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться! Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится Правило деловой этики: Не думай. Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами. Даже самую серую и унылую комнату могут украсить дети живописно расставленные по углам. Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии. Обычно от неприятностей нас отвлекают новые! Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек. Сообщение на пейджер: "я не утром могу есть, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я вечером не могу есть, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!" Сообщение на пейджер: "Ну что вытаращился? Попищать нельзя?" Сообщение: Задержаны в пути баранами, сообщите где канаты... Изначально было: Задержаны в пути БУРАНАМИ, сообщите ДЕКАНАТУ |
|
Если чешется:
Левый глаз - к радости. Правый глаз - к слезам. Левая ладонь - к деньгам. Правая ладонь - к знакомству. Левая нога - к любви. Правая нога - к дружбе. Левая грудь - тоскует. Правая грудь - гуляет с другой. Левая бровь - увидишь его. Правая бровь - познакомишься. Левое ухо - сплетни. Правое ухо - хвалят. Живот - к счастью. Ступни-к драки из - за тебя. Губы - к поцелую. Затылок - к обману. Щеки - вечная любовь. Между пальцев - обидится. Подбородок - ревнует. Нос - пить будешь. Лоб - ссора:t2712: |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Девушка, вы местная?
- Нет! Я двухместная! ________________________________________ - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию. ________________________________________ - Незамужняя? - Да. Дважды... ________________________________________ И она доверчиво положила ноги ему на плечи... ________________________________________ На вторые сутки, когда закончился словарный запас... ________________________________________ Со следами искусственного интеллекта на лице... ________________________________________ Апофеоз эмансипации: женщина-педораст. ________________________________________ В каждой женщине должна быть своя безyминка. ________________________________________ В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. ________________________________________ В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. ________________________________________ Грудь - это лицо женщины! ________________________________________ Грудь стала больше - жить стало веселей. ________________________________________ Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. ________________________________________ Девушка - вы болтливы, как женщина! ________________________________________ Девушка, а вы владеете языком по-французски? ________________________________________ Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? ________________________________________ Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины... ________________________________________ Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь. ________________________________________ Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла. ________________________________________ Если ноги от плеч, голова на них не нужна. ________________________________________ Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает. ________________________________________ Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать. ________________________________________ Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь. ________________________________________ Женщина может всё; мужчина - всё остальное. ________________________________________ Женщиной не рождаются - ею становятся. ________________________________________ Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить. ________________________________________ И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни... ________________________________________ Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! ________________________________________ Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей. ________________________________________ Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты? ________________________________________ Мадам, простите, я не археолог... ________________________________________ Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет! ________________________________________ Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу. ________________________________________ Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. ________________________________________ Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины. ________________________________________ На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт! ________________________________________ На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел. ________________________________________ Надпись на зеркале: другие не лучше. ________________________________________ Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами. ________________________________________ Научно-исследовательский институт благородных девиц. ________________________________________ Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости. ________________________________________ Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде. ________________________________________ О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек... ________________________________________ Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента. ________________________________________ Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки. ________________________________________ Она была женщиной с большой буквы Б. ________________________________________ Она была на седьмом месяце от счастья. ________________________________________ Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном... ________________________________________ Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать. ________________________________________ По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. ________________________________________ По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. ________________________________________ Почему все дуры такие женщины? ________________________________________ Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва. ________________________________________ Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная. ________________________________________ Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский... ________________________________________ С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать. ________________________________________ Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин. ________________________________________ Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность? ________________________________________ Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. ________________________________________ Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. ________________________________________ Частолюбивая женщина. ________________________________________ Чем длиннее ноги - тем короче ночи. ________________________________________ Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию. ________________________________________ Экстравакантная дама. ________________________________________ |
|
Настоящий меломан,тот кто слыша как женщина напевает в ванной, под душем,припадает к замочной скважине ухом.....
Меняю злобу дня на радость ночи. "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал. Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета. Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем... Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.... Чем отличается настоящий мужчина от обычного? от обычного голова болит, а от настоящего-КРУЖИТЬСЯ ! Если Ваш мужчина пошёл налево- главное , с ним там не встретиться! Дорогие мужчины ! Главное в женщине не ГРУДЬ а ГЛАЗА ! Поверьте женщина - без ГЛАЗ - выглядит намного страшнее ! Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку- потому что у НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ на ЖЕНЩИНУ поднимается НЕ СОВСЕМ РУКА ! Истинной Львице- все равно что про неё говорят - облезлые кошки и пищат - серые мышки! Чем отличается женская логика от мужской? Мужская- правильная, а женская - интереснее! На ночь есть вредно ! Но очень вкусно! Слабый пол-а сколько сил отнимает! Жизнь не удалась, но попытку засчитали... Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине... |
Не систематизировано. Просто дочка каждый день на аську присылает:
Русский менталитет - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? ** Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками. И у неё ВСЕ покупают!!! ** Что русскому хорошо, то потом ему и плохо. ** Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. ** В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...[/color] |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать.
Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет. Если вы купили камеру - вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта. Боб Колбренер. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые. Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил. |
Цитата:
Цитата:
добавлено через 1 минуту Цитата:
|
Сначала не обратила внимание, а когда разглядела улыбнуло)))
http://img-fotki.yandex.ru/get/4429/...80242188_M.jpg |
почти Высоцкий!!! для сисадминов.
-Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс — буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что «мастдай», опять «мастдай»! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой — там ты сидишь. Винды — отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам — тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз — ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -…Так, этот модуль подставляется… Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот, читаю: «Здесь находится Набор системных утилит». Да, кстати, Вань, как переводится Строка «Formating C:… Complete»? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! -…Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку… Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один… Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!! |
Цитата:
|
Просьба о помощи на одном из форумов.........красиво изложено!
Гой еси, добры молодцы да девицы красные. Люди добрые, клич кидаю, дабы чудо заморское, аки ведун, за тридевять земель глас передающее, Nokia C3 в миру именуемое, фольклор народный на песню переложеный с awb да на mp3 переладило. Да не с помощью механизмы компустером названной,а на чуде финском серии сороковой да версии третьей. Уж и так и этак зверя-гугла разглядывал, да не открыл он истины в недрах его затаенной. Посему к люду обращаюсь за помощью посильной ибо не оскудела умами земля наша! Уж поделитесь ссылочкой завалящей какой-нибудь, дабы оказий не случалось с расширениями неведомыми. Поясной поклон вам,Жду строк ваших паче репы урожая. |
Цитата:
|
|
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те смехуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваша папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» |
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
НАКУПЛЮ ЛЕДЕНЦОВ И РАЗДАМ ИХ ВСЕМ СВОИМ ВРАГАМ-ПУСТЬ СОСУТ!!! Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ! У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....)))) НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!))) Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!! Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :))) Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо... Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>> ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))))) Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровьяхреново!)))... В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!' |
Цитата:
|
Дневник мужа рукодельницы
01.01.2009. Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит… 05.01.2009. Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной... 25.01.2009. Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли? 30.01.2009. Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг.... 15.02.2009. Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль.... 01.03.2009. Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!.... 02.03.2009. Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах. 15.03.2009. Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?... 17.03.2009. Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать. 18.03.2009. Не помогло 19.03.2009. Смирился.... 25.03.2009. Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает! 27.03.2009. Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво. 27.03.2009 (вечер). Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!! 28.03.2009. Повесили на стенку, красиво. 01.04.2009. Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…. 15.04.2009. Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?... 18.09.2009. У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение… 20.09.2009. Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце…. 25.12.2009. Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?... 31.12.2009. Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо. |
Цитата:
|
|
Цитата:
Страна непуганых папуасов хули)))))))))):sarcastic::sarcastic: Перечень национальностей убил наповал. Хохлы, это оказывается национальность))))) Я уже не говорю про вариант под номером 1660. |
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову. 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? Нет. А в кого он обратился? Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины» Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки Двое в постели: - Дорогая, сделай мне минет. - Давай. Через некоторое время. - Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно! Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: - Ну, рассказывай! Помогло? - Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. - Ты с кем сейчас говорила? Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа Лень возникает в результате нехватки в организме п...юлей. Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу. Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь... Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.. Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: - Ты видил кино "Титаник"? - Нет. - Сейчас покажу! |
| Часовой пояс GMT +4, время: 18:57. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot