Сочиняем сказку )))
 

Каждый из вас обладает талантом и фантазией сочинять стихи,музыку....а вот я вам предлагаю сочинить СКАЗКУ!!!Так как нашему коллективу не занимать иронии...:voo:то она должна быть в юмористической форме))):t2712:вобщем каждый дописывает и досмысливает часть сказки...))
Все мы маленькие дети))))Ну что,начнем...и посмеемся))):kiss2:

Жил-был зайчик. Он был маленький, беленький и очень одинокий. Решил он найти себе друга. Поскакал он мимо елочек на опушку леса. Вдруг видит навстречу ему какой-то зверь идет, на длинных ногах и с большими рогами...ёёё...подумал зайчик........

:sarcastic:достал пулемет и пристрелил зверя.. подобрал стрелянные гильзы, затер следы на оружии...и свалил в лесок... морковку кушать...

А зверь тем временем открыл красные глаза, взвыл страшным голосом, из пасти полезли огромные, кровавые клыки, подскочил он и побежал в чащобу вслед за зайчиком...вот-вот догонит и разорвёт на части. Вдруг, откуда ни возьмись.....трансформеры! А в руках у каждого по яйцу, а в яйце - микросхема. Спрашуют они зверя: Таки и куда ты бежишь, Сёля?(это так зверя звали)

- Инфу косому хочу передать от дедушки ... Мазая... , весна на носу, а у деда на яхте мотор барахлит, пусть косой не опаздывает Титаник отправляется по расписанию...
Посмотрел Сёля на трансформеров и спросил участливо:
- А вы чО бракованные, почему по одному яйцу то?

-По одному-то после кризиса у всех осталось....так-то было как у всех нормальных-по 7......сократили....
-По одному-то после кризиса у всех осталось....так-то было как у всех нормальных-по 7......сократили....а в яйце-то теперь смерть трансформера...
-Сёля (Посад Вселеннович по паспорту)по пятницам собирал у своего костра круг своих друзей...жарили лягушек,пили морковный алко-фреш..пели песни....а затем закуривали большую сувинирную голландскую папиросину....и толковали о жизни....

Сёля (паспорта ваще не имел:wink3:) тихой сапой у трансформера выяснил, хде косой?:wink3: Мол инфа руки (лапы) жжет... срочна косому нада...
-Шо за инфа? (эт трансформер интересуицца)...
-Тааа, хрень (эт Сёля беспаспортный)... -зайцам пенсионный возраст увеличили...
У трансформера последнее яйцо и отвалилось:sorry:

Тем временем,зайка (по паспорту ЗАЙОЦ),бежал по лесу в поисках политического убежища.

Должен сказать,что с приходом трансформеров-однояйцевых мутантов с микросхемой,всех зайцев департировали в обязательном порядке в места,близ 845 ой звезды по спирали Брендельштама,что в галактике Пеньблюздятины.

На лес опустилась ночь...
ЗАЙОЦ решил устроить привал. Он уютно расположился под корягой,на которой кто-то заботливо развесил светодиодную гирлянду.
- Вроде,не палюсь-подумал косой,и достал из сумки на брюхе пошарпанный айпод.
Девайс послушно откликнулся на прикосновение
заячьих конечностей и включил экран.
Привычным движением лап,зайка воткнул джек наушников в гнездо,запустил Адоб Аудишн 10.0 и принялся сводить свой новый супер-мега-хит.

Его шальные мысли разрывали его маленький крысиный мозг, ведь свой он потерял ещё в первом бою со зловещим КОЛБУРАТОРОМ известным под кликухой КОЛОБОК...его глаза горели планем огнедышащего дракона, точнее правый глаз, так как левый он потерял ещё во время Великой войны в неравной схватке против планеты Гитляриус...
И вдруг он вспомнил о том как он писал свой первый хит...в плену у зловещих мертвецов...на берегу где и должен был остановиться ТИТАНИК !!!..
Эх были времена...( вспомнил с трудом Сёля по паспорту одному Посад Вселеннович, а по другому ЗАЙОЦ ) ...

А ф далёком Дребезделкине, сидит се Сёлина Дребезделка:girl_sigh:... сидит и сокрушаицца:
-Зачем же я Сёле такие рога наставила?:girl_sigh:, он же терь, бедолага, за ветки ими цепляицца, от зайца не убежит, а тот, врах коварный (по паспорту ЗАЙОЦ), везде с минометом таскаицца... недавно отбил у черных копателей, когда те увидели трансформера... и обалдели от отсутствия шести яиц с микросхемой:sorry:.., пока репу чесали копатели (паспорта у всех разные, а у некатрых - тока спраффка об окончании семи классофф), заяц (по паспорту ЗАЙОЦ) похватал минометы, пулеметы дерьмомёты...., ой, ну, кароч все мёты похватал, и был такофф, терь, хад, ходит по лесу весь наскрозь вооруженный...и Сёля (да без паспорта он ваще), млин, с рогами.. (эт все Сёлина Дребезделка в Дребезделкине горюет)

А тем временем Сёля, отбившийся от однояйцевых трансформеров двинул искать зайку (по паспорту ЗАЙОЦ). Сёля и не думал рассказывать ни кому свой коварный план мести. Любил он Дребезделку и готов был ей всё простить, даже выросшие рога. Он мечтал о пластической операции. Уши и хвостик... с живого или мертвого..

Ребята.Что вы курите?я хахаталься и до сих пор хахатаюсь:voo::voo::voo:-сказал Ашот.Он открыл свой чемодан,в котором лежали заячьи ушки-подарок для любимого внука.Новый год набирал силу,и на мясном рынке от зайчатины,кроме ушек и одного яйца брать было нечего.Яйцо Ашот решил оставить себе.Но жене он не скажет.Сделает подарок к 8-му Марта.После поездки в Москву остались хорошие впечатления.

Ты сказку продолжай, а не хохотай:38:

Бежал дальше Сёлик своей узкою тропою,как вдруг раздается звук из кармана:
-тыц-тыц..тыц-ты-тыц....па-памерикано....
-жанаааа грит звонит.....
-аллоооу,родная?что???домой пора??да ты у меня скоро Додребездишься!!!!!и повесил трубку....
-любит меня!!!!!в очередной раз зацепившись за ветку рогом промолвил Сёлич!!!!наткнувшись на давно потерявшегося из виду другана ёжика(по кличке сиплый)тащившего на себе огромную кучу галюциногенных грибов!!!!
-От так встреча!!!!Чего-то сиплый от меня кругами ходишь?должок отдать не хочешь???
-Грибами возьмешь??скрипя сердцем предложил ёжан!!!!

однако жеж посукрушавшаяся Дребезделка, решила что надо сделать благоверному не тока рога.. но и как любая женщина знала о тайных желаниях возлюбленного ЗАЙОЦа... и пошла она к дохтору Быковатому.. у которого еще и четыре помощника было.. дебилы-дебилами, но уж очень дружные....

ЗАЙОЦ финализировал свой микс. В этот раз он остался доволен звучанием. Бочка буцкала очень сочно и пробирала весь заячий организм до кончика хвоста. Да и бас получился настолько жирным,что Зайко на секунду засомневался,что звук идёт из наушников.
Он огляделся. Солнце было уже высоко и лучи его
падали на пожухлую траву сквозь корявые ветви деревьев.
-Сколько же времени? -подумал ЗАЙОЦ.
Часики на айподе показывали 14:22

-Хммм.Четырнадцать разделить на двадцать два...
Блин,не делится! Задолбал меня грёбанный эпл своими загадками!!!
Так,а число-то какое???
ЗАЙОЦ вдруг вспомнил,что 7го числа он должен был выйти в скайп на сеанс связи со своими собратьями,департированными в Пеньблюздятину.
Как он хотел быть сейчас там,с ними.Пусть на чужой планете,Пусть даже в чужой галактике.Но с такими,как он,нормальными пацанами. У которых два уха,два яйца,хвост.
Да и перспектива,быть разобранным на трансплантацию органов,его мало чем привлекала.

На календаре высвечивалось шестое марта.
-Ёптить! Скокаж я тут просидел???
Зайка нервно загибал палцы на лапках.
- Четверо суток!!!! Пора завязывать с грибами.
Этот сраный наркокурьер Сиплый опять тяжеляк впарил!
Просил же: чтоб хлабучило,но отпускало часиков через пять!!!

ЗАЙОЦ встал, отряхнул комуфлированные шорты с капюшоном от листьев и сигаретного пепла,и двинулся в путь.
Он шёл не спеша,прислушиваясь то ли к звуку своих шагов,то ли к шумам проснувшегося леса.
В голове Косого маячила одна мысль:

Нахрена он вообще впутался в эту историю?
Нет,конечно Дребезделкина-женщина хорошая,видная.И титьки у неё выдающиеся.
Готовит вкусно и всё такое. Но,наставив с ней рога Сёле,ЗАЙОЦ навсегда распрощался со спокойной жизнью. Теперь этот рогатый идёт буквально по пятам,чтобы поквитаться и трансплантировать все зайкины гордости на своё
уродливое тело.
Косой даже не мог для себя уяснить,что было бы лучше: находиться в тот роковой день,когда однояйцевые трансформеры предали изгнанию весь заячий род ,в своей резервации,или нежится в объятиях пышной мадам Дребезделкиной.
В первом случае,он со своим племенем,сейчас бы жил спокойно на другой планете,кушал бы пластиковую морковную кашу,и крутил свои чумовые миксы в клубешниках.
А во втором-как и есть сейчас: преследуемый,голодный,непризнанный,одинокий...
Но свободный,в меру романтичный герой-любовник без паспорта. Сёля-скотина подобрал его паспорт ,когда ЗАЙОЦ его выронил,в спешке покидая место своих любовных подвигов. Теперь Сёля ходит с паспортом Косого,предварительно вклеив в него свою фотку.

Занятый своими мыслями, он не заметил, как перед ним опустился пипилац, сделанный из сноповязалки "Джон Дир" и швейной машинки "Зингер", оснащенный фотонным отражателем (правда, не покрашенным). Оттуда вылез Крис Бен Ладун и помахал ему своим длинным хвостом.
- Че? спросил Зайоц
- Слух пошел один, насчет, Сели.
- А я чего, я ничего...
- Хит отдашь, скажу...
- Дык, жалко...
- Оно того стоит.
- Ааа, ладно. Я себе еще нарисую.
- Селя за тобой идет.
- Так, я ж.... , так он же ж....!!!!!
Уши ЗАЙОНЦА стали паралельно земле и остатки его моска стали рваться наружу
- А-а-а-а-ааааа!!!!!! Закричал, он...

-Ты моск включи, гниль подкильная:diablo: (эт Сёля Сиплому)... я у тя, харчок бульварный, ща все иголки повыдергаю... по одной:diablo:
Ты глаза спод иголок вынь..аха! Я жеть те не косой, шоб грибы твои потре.бл.ять... ( и тут эхо не к стати... повторило конец слова)
Отэть (эт Сёля подумал), даж эхо на мою родимую Дребезделку намекает...
-Да...это, Сёль, йа на мели (эт Сиплый Сёле)... вот тока грибы и остались,... а да! Я жеть забыл...(шепотом)... у меня есть остатние яйца трансформерофф... я в кризис у них по дешоффке взял... хорооошие яйца... свежак... микросхемы блистят... Апять жа Дребезделке твоей...ээээ... нравяцца... я проверял...ой... (Сиплый зажмурил зенки в самые иголки, как жеж эт я проболталсиии...)
Тока Сёля ничего не заметил.... его прельстила мысль - явицца к Дребезделке с 12 яйцами (трансформерофф было два), с паспортом ЗАЙОЦ... мдяяя... тока ушей зайцевых не хватаееет...:girl_sigh:
-Ладно, Сиплый, давай свои яйца... (Сиплый с испугу схватился лапками за свои... причандалы)...ой, блин, да не твои, нафих мне твои - гнилые... Ты мне с микросхемами давай... Да поскорей, мну некада... зайца догнать нада...

Тем временем,в тридесятой чащобе,лежа на пуховой кроватке,подпиливая свой красненький маникюрчик,Дребезделка во всю устраивала тест-драйффф в ново подаренных своими бойфрендами(пока мужа нет)нижнем бельишке,крутила бедрами перед открытым экраном монитора скайпа,из которого высунувши свой язык и стирая слюну пялился барсук!!!
-Ну покаф-ка ефёёё!!!!Я тебе и фвефду ф неба!!!!
-Не надо никакой мне звезды,это мне и муж дает,каждый раз возвращаясь с работы......мне всего-лишь Бэнтли и бусики))))...вильнув перед ним хвостиком захлопнула она крышку монитора!!!!!!!!!

Барсучок конечно ошалел...он долго сидел подперев свою одурманенную голову,и молча переваривал инфу,грезя о прекрасной девице,и остерегаясь встречи с Сёлей после этого!!!Но как ни крути....мужское начало брало верх над всеми страхами оказаться тоже с одним яйцом.............

Никогда еще барсук не был так близок к провалу. Являясь сотрудником 3 отдела ЦБПСПР и ИАЗ (полиция нравов) он не однократно ловил себя на мысли, что чем дальше в лес, тем хуже работает интернет. А это усложняло задачу по раскрытию притона "У Сёли" . Дребезделка была тем ключиком, который помог бы вывести всех на чистую воду. Но Дребезделку не удивить виртуальными Бэнтли и алмазами, она жаждала встречи в реале. Всеми правдами и неправдами он откладывал эту встречу, но когда она не вышла в назначенный час - ему пришлось позвонить, а в ответ он услышал......

Чтобы было ясно !!!
 

Жил-был зайчик. Он был маленький, беленький и очень одинокий. Решил он найти себе друга. Поскакал он мимо елочек на опушку леса. Вдруг видит навстречу ему какой-то зверь идет, на длинных ногах и с большими рогами...ёёё...подумал зайчик........

достал пулемет и пристрелил зверя.. подобрал стрелянные гильзы, затер следы на оружии...и свалил в лесок... морковку кушать...

А зверь тем временем открыл красные глаза, взвыл страшным голосом, из пасти полезли огромные, кровавые клыки, подскочил он и побежал в чащобу вслед за зайчиком...вот-вот догонит и разорвёт на части. Вдруг, откуда ни возьмись.....трансформеры! А в руках у каждого по яйцу, а в яйце - микросхема. Спрашуют они зверя: Таки и куда ты бежишь, Сёля?(это так зверя звали)

- Инфу косому хочу передать от дедушки ... Мазая... , весна на носу, а у деда на яхте мотор барахлит, пусть косой не опаздывает Титаник отправляется по расписанию...
Посмотрел Сёля на трансформеров и спросил участливо:
- А вы чО бракованные, почему по одному яйцу то?

-По одному-то после кризиса у всех осталось....так-то было как у всех нормальных-по 7......сократили....а в яйце-то теперь смерть трансформера...
-Сёля (Посад Вселеннович по паспорту)по пятницам собирал у своего костра круг своих друзей...жарили лягушек,пили морковный алко-фреш..пели песни....а затем закуривали большую сувинирную голландскую папиросину....и толковали о жизни....

Сёля (паспорта ваще не имел ) тихой сапой у трансформера выяснил, хде косой? Мол инфа руки (лапы) жжет... срочна косому нада...
-Шо за инфа? (эт трансформер интересуицца)...
-Тааа, хрень (эт Сёля беспаспортный)... -зайцам пенсионный возраст увеличили...
У трансформера последнее яйцо и отвалилось

Тем временем,зайка (по паспорту ЗАЙОЦ),бежал по лесу в поисках политического убежища.

Должен сказать,что с приходом трансформеров-однояйцевых мутантов с микросхемой,всех зайцев департировали в обязательном порядке в места,близ 845 ой звезды по спирали Брендельштама,что в галактике Пеньблюздятины.

На лес опустилась ночь...
ЗАЙОЦ решил устроить привал. Он уютно расположился под корягой,на которой кто-то заботливо развесил светодиодную гирлянду.
- Вроде,не палюсь-подумал косой,и достал из сумки на брюхе пошарпанный айпод.
Девайс послушно откликнулся на прикосновение
заячьих конечностей и включил экран.
Привычным движением лап,зайка воткнул джек наушников в гнездо,запустил Адоб Аудишн 10.0 и принялся сводить свой новый супер-мега-хит.

Его шальные мысли разрывали его маленький крысиный мозг, ведь свой он потерял ещё в первом бою со зловещим КОЛБУРАТОРОМ известным под кликухой КОЛОБОК...его глаза горели планем огнедышащего дракона, точнее правый глаз, так как левый он потерял ещё во время Великой войны в неравной схватке против планеты Гитляриус...
И вдруг он вспомнил о том как он писал свой первый хит...в плену у зловещих мертвецов...на берегу где и должен был остановиться ТИТАНИК !!!..
Эх были времена...( вспомнил с трудом Сёля по паспорту одному Посад Вселеннович, а по другому ЗАЙОЦ ) ...

А ф далёком Дребезделкине, сидит се Сёлина Дребезделка ... сидит и сокрушаицца:
-Зачем же я Сёле такие рога наставила? , он же терь, бедолага, за ветки ими цепляицца, от зайца не убежит, а тот, врах коварный (по паспорту ЗАЙОЦ), везде с минометом таскаицца... недавно отбил у черных копателей, когда те увидели трансформера... и обалдели от отсутствия шести яиц с микросхемой .., пока репу чесали копатели (паспорта у всех разные, а у некатрых - тока спраффка об окончании семи классофф), заяц (по паспорту ЗАЙОЦ) похватал минометы, пулеметы дерьмомёты...., ой, ну, кароч все мёты похватал, и был такофф, терь, хад, ходит по лесу весь наскрозь вооруженный...и Сёля (да без паспорта он ваще), млин, с рогами.. (эт все Сёлина Дребезделка в Дребезделкине горюет)

А тем временем Сёля, отбившийся от однояйцевых трансформеров двинул искать зайку (по паспорту ЗАЙОЦ). Сёля и не думал рассказывать ни кому свой коварный план мести. Любил он Дребезделку и готов был ей всё простить, даже выросшие рога. Он мечтал о пластической операции. Уши и хвостик... с живого или мертвого..

Ребята.Что вы курите?я хахаталься и до сих пор хахатаюсь -сказал Ашот.Он открыл свой чемодан,в котором лежали заячьи ушки-подарок для любимого внука.Новый год набирал силу,и на мясном рынке от зайчатины,кроме ушек и одного яйца брать было нечего.Яйцо Ашот решил оставить себе.Но жене он не скажет.Сделает подарок к 8-му Марта.После поездки в Москву остались хорошие впечатления.

Бежал дальше Сёлик своей узкою тропою,как вдруг раздается звук из кармана:
-тыц-тыц..тыц-ты-тыц....па-памерикано....
-жанаааа грит звонит.....
-аллоооу,родная?что???домой пора??да ты у меня скоро Додребездишься!!!!!и повесил трубку....
-любит меня!!!!!в очередной раз зацепившись за ветку рогом промолвил Сёлич!!!!наткнувшись на давно потерявшегося из виду другана ёжика(по кличке сиплый)тащившего на себе огромную кучу галюциногенных грибов!!!!
-От так встреча!!!!Чего-то сиплый от меня кругами ходишь?должок отдать не хочешь???
-Грибами возьмешь??скрипя сердцем предложил ёжан!!!!

однако жеж посукрушавшаяся Дребезделка, решила что надо сделать благоверному не тока рога.. но и как любая женщина знала о тайных желаниях возлюбленного ЗАЙОЦа... и пошла она к дохтору Быковатому.. у которого еще и четыре помощника было.. дебилы-дебилами, но уж очень дружные...

ЗАЙОЦ финализировал свой микс. В этот раз он остался доволен звучанием. Бочка буцкала очень сочно и пробирала весь заячий организм до кончика хвоста. Да и бас получился настолько жирным,что Зайко на секунду засомневался,что звук идёт из наушников.
Он огляделся. Солнце было уже высоко и лучи его
падали на пожухлую траву сквозь корявые ветви деревьев.
-Сколько же времени? -подумал ЗАЙОЦ.
Часики на айподе показывали 14:22

-Хммм.Четырнадцать разделить на двадцать два...
Блин,не делится! Задолбал меня грёбанный эпл своими загадками!!!
Так,а число-то какое???
ЗАЙОЦ вдруг вспомнил,что 7го числа он должен был выйти в скайп на сеанс связи со своими собратьями,департированными в Пеньблюздятину.
Как он хотел быть сейчас там,с ними.Пусть на чужой планете,Пусть даже в чужой галактике.Но с такими,как он,нормальными пацанами. У которых два уха,два яйца,хвост.
Да и перспектива,быть разобранным на трансплантацию органов,его мало чем привлекала.

На календаре высвечивалось шестое марта.
-Ёптить! Скокаж я тут просидел???
Зайка нервно загибал палцы на лапках.
- Четверо суток!!!! Пора завязывать с грибами.
Этот сраный наркокурьер Сиплый опять тяжеляк впарил!
Просил же: чтоб хлабучило,но отпускало часиков через пять!!!

ЗАЙОЦ встал, отряхнул комуфлированные шорты с капюшоном от листьев и сигаретного пепла,и двинулся в путь.
Он шёл не спеша,прислушиваясь то ли к звуку своих шагов,то ли к шумам проснувшегося леса.
В голове Косого маячила одна мысль:

Нахрена он вообще впутался в эту историю?
Нет,конечно Дребезделкина-женщина хорошая,видная.И титьки у неё выдающиеся.
Готовит вкусно и всё такое. Но,наставив с ней рога Сёле,ЗАЙОЦ навсегда распрощался со спокойной жизнью. Теперь этот рогатый идёт буквально по пятам,чтобы поквитаться и трансплантировать все зайкины гордости на своё
уродливое тело.
Косой даже не мог для себя уяснить,что было бы лучше: находиться в тот роковой день,когда однояйцевые трансформеры предали изгнанию весь заячий род ,в своей резервации,или нежится в объятиях пышной мадам Дребезделкиной.
В первом случае,он со своим племенем,сейчас бы жил спокойно на другой планете,кушал бы пластиковую морковную кашу,и крутил свои чумовые миксы в клубешниках.
А во втором-как и есть сейчас: преследуемый,голодный,непризнанный,одинокий...
Но свободный,в меру романтичный герой-любовник без паспорта. Сёля-скотина подобрал его паспорт ,когда ЗАЙОЦ его выронил,в спешке покидая место своих любовных подвигов. Теперь Сёля ходит с паспортом Косого,предварительно вклеив в него свою фотку.

Занятый своими мыслями, он не заметил, как перед ним опустился пипилац, сделанный из сноповязалки "Джон Дир" и швейной машинки "Зингер", оснащенный фотонным отражателем (правда, не покрашенным). Оттуда вылез Крис Бен Ладун и помахал ему своим длинным хвостом.
- Че? спросил Зайоц
- Слух пошел один, насчет, Сели.
- А я чего, я ничего...
- Хит отдашь, скажу...
- Дык, жалко...
- Оно того стоит.
- Ааа, ладно. Я себе еще нарисую.
- Селя за тобой идет.
- Так, я ж.... , так он же ж....!!!!!
Уши ЗАЙОНЦА стали паралельно земле и остатки его моска стали рваться наружу
- А-а-а-а-ааааа!!!!!! Закричал, он...

-Ты моск включи, гниль подкильная (эт Сёля Сиплому)... я у тя, харчок бульварный, ща все иголки повыдергаю... по одной
Ты глаза спод иголок вынь..аха! Я жеть те не косой, шоб грибы твои потре.бл.ять... ( и тут эхо не к стати... повторило конец слова)
Отэть (эт Сёля подумал), даж эхо на мою родимую Дребезделку намекает...
-Да...это, Сёль, йа на мели (эт Сиплый Сёле)... вот тока грибы и остались,... а да! Я жеть забыл...(шепотом)... у меня есть остатние яйца трансформерофф... я в кризис у них по дешоффке взял... хорооошие яйца... свежак... микросхемы блистят... Апять жа Дребезделке твоей...ээээ... нравяцца... я проверял...ой... (Сиплый зажмурил зенки в самые иголки, как жеж эт я проболталсиии...)
Тока Сёля ничего не заметил.... его прельстила мысль - явицца к Дребезделке с 12 яйцами (трансформерофф было два), с паспортом ЗАЙОЦ... мдяяя... тока ушей зайцевых не хватаееет...
-Ладно, Сиплый, давай свои яйца... (Сиплый с испугу схватился лапками за свои... причандалы)...ой, блин, да не твои, нафих мне твои - гнилые... Ты мне с микросхемами давай... Да поскорей, мну некада... зайца догнать нада...

Тем временем,в тридесятой чащобе,лежа на пуховой кроватке,подпиливая свой красненький маникюрчик,Дребезделка во всю устраивала тест-драйффф в ново подаренных своими бойфрендами(пока мужа нет)нижнем бельишке,крутила бедрами перед открытым экраном монитора скайпа,из которого высунувши свой язык и стирая слюну пялился барсук!!!
-Ну покаф-ка ефёёё!!!!Я тебе и фвефду ф неба!!!!
-Не надо никакой мне звезды,это мне и муж дает,каждый раз возвращаясь с работы......мне всего-лишь Бэнтли и бусики))))...вильнув перед ним хвостиком захлопнула она крышку монитора!!!!!!!!!

Барсучок конечно ошалел...он долго сидел подперев свою одурманенную голову,и молча переваривал инфу,грезя о прекрасной девице,и остерегаясь встречи с Сёлей после этого!!!Но как ни крути....мужское начало брало верх над всеми страхами оказаться тоже с одним яйцом.............

Конец первой серии



далее,идут титры (под душераздирающий музон) ,которые никто никогда не читает
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,
,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,, ,,,,,, ,
,,,,,,, ,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,

Исполнительный продюссер Олька.

To be continued...

:voo:Афигенный фильмец.... Блин, даж про попкорн забыла:voo:... Када, гришь вторая серия? А?:sm208:

ЗАЙОЦ-2 или месть Сёли
 

Пот заливал глаза....ЗАЙОЦ задыхаясь бежал по рельсам, изредка оглядываясь. Шпалы путались под ногами и норовили поставить подножку, по бокам гудели и набирали дЭцибелы стальные полосы рельсов, Казалось, сейчас весь мир обрушится на косую морду ушастого....- Всё - подумал беглец - Пипец!
Страшный рёв бил в спину, ещё мгновение и по холодным стенам тоннеля ударят клочки шерсти и ушей, в мозгу красной сиреной стробила надпись: ХРЕН ВАМ!
Косой уже не оглядывался, в онемевших руках блестело яйцо трансформера. Это было ПОСЛЕДНЕЕ яйцо во вселенной с таким трудом добытое им на планете пупоносых идиотов Кузюк-2. Обладание этим реликтом гарантировало владельцу любовь всех тёлок восточного рукава галактики(на хрена мне коровы? - мелькнула и скрылась за поворотом шальная мысль)

Молодцы ребята)))Ну что?Кто рискнет начать сюжет 2???Продолжаем друзья))))обновляем декорации и создаем вторую часть нашей сказки!!!!Спасибо Вам всем за поддержку,Вы у меня такие умницы...я так смеялась)))) Я обязательно потом напишу эту книгу))))))):voo::t2712::sarcastic::kiss2:

добавлено через 3 минуты
Упс......Калина меня опередил))))))Молодечик Сережа!!!!!!!!!!!!!Спасибо)))):kiss2:

ребята - супер!!! хохотала падстолом.. только вот что ж такое в курилке то курили? обалденный полет фантазии!!!!:voo::voo::voo:

Сёля не ел, не пил... он взял след.. повертел в руках этот след, да и бросил, нафик ему след, ему нужен заяц... Сёля шел за ним уже целую вечность..., как бы не ошибицца, года три... или четыре?... Рога пообтесались, за ветки цепляючись (а мож Дребезделка стала приличной, любящей женой).... Сёля уже забыл - а нафига ему тот заяц (по паспорту ЗАЙОЦ), хотя... ха! Вот же - паспорт в руках Сёли - написано ЗАЙОЦ! Блиииин (подумал Сёля), эт же я - ЗАЙОЦ, отэто загогулина!!! А за кем же я ни пимши, ни емши бегу три или четыре года...

Свет... Очень яркий свет ослепил Сёлю, и от неожиданности он выронил паспорт. Неожиданность тут же дала о себе знать резким едким запахом.
"Неужели нашли?" - подумал, и тут же ужаснулся своим мыслям. - "Они же никогда в это время не прилетали!" ... "Странно это", подумал Сёля, спрятавшись за ближайшим валуном, по форме очень напоминающим Спящую Красавицу ...

- выходит, за собой - Сёля почесал репу и оглядел себя в карманное зеркальце, которое всюду таскал с собой
- а я чертовски хорош - подумалось ему. - а чё я за зайцем бегаю?! Пусть за ним бегает жена трансформера - трансфермерша! - осенила его мысль.Он потер горячей рукой зад, но синь не проходила....- у кого косой яйцо стырил? у трансформера! А кому оно нужно? Трансфермерше!
Оставался сущий пустяк, мелочь: найти и натравить бешеную самку робота на косого. Напевая свой последний хит он отправился на поиски Киберджоппы - жены Хренотрона......

Но Сёля долго не задержался за ентим самым волуном)и не стал разглядывать ту самую спящую красотку...и правильно сделал....по тому что это Дребезделка и барсук во всю играли в ролевые игры....и чуть бы Сёля проявил внимание-спалилась бы она и получила по Дребезделкиному затылку....да и барсук увидев Сёлю,резко заболел медвежьей болезнью......мощный аппарат барсука дал осечку...и он резко понял что ему оказывается пора домой......он не прощаясь двинул в сторону глухого леса...потеряв при этом мокрый памперс как Золушка тухальку....и убёХ!!!!!!
Дребезделка спокойно собралась,и с большою сумой рабочих пречендалов и с грустью на лице(Бэнтли ж с бусиками не отработала)...потрусила домой.....

Продолжаю тему зайца.

Уже на полном издыхании, заяц заметил ,почти невидимую щель- трещину в стене тоннеля... Оппаа!? Просунув онемевший коготь потянул и о!!! счастье!... открылось.... Быстро проскочив, в промежуток оказался в полной темноте. Дверь за ним захлопнулась. За ней прогрохотало. "Пронесло, пока..." - подумал Зайонц и обессиленно прислонился, медленно сползая, к стене. Его начали одолевать мысли о прошедших событиях:
"Яйцо - это класс. Новедь теперь сзади идут Селя (хорошо Беня предупредил, правда, за супер-мега хит. Рвач, однако - раскручивать будет, как свой, подлец), я ж думал, что замочил его. Трасформеры тоже в долгу не останутся, хоть и тяжеловато им без яиц.
И мысли закрутились в обратном порядке, освежая события и переживания, последовавшие за встречей с Крисом Бен Ладуном....

Народ, как яйцо попало к зайцу?

Ха, - темы расползаюцца, как тараканы... от включенного света:38:
А яйцо попало к зайцу от жены Хренотрона... эт же ясно как божий день:t2712: Заяц же - известный ловелас... по всей Галактике любовниц имел, чего уж говорить про планету пупоносых идиотов Кузюк-2... Там каждая Кузючка могла похвалицца, хоть одним кузючёнком в семье , но с длинными ушами:t2712:

В это время дежурный внимательно изучал мониторы, на которых разноцветными точками двигались объекты наблюдения. " Надо доложить шефу о не совсем удачном конспиративном имени Сёли. если ЗАЙОНЦ хорошо подумает, он по имени может определить, что Сёля из Сёльских степей, а это грозит засветкой явки". Позвав напарника, агент Двинтус позвонил шефу и договорился о встрече.

Марин, это ты мне объясняешь? Читателю, давай, по-литературному. Он же типа вспоминает, что было после встречи с Беней.:taunt:
Заметил, что Селю здесь полюбили больше. Хотя сказка , якобы про зайца. Но судя по нарастающему количеству персонажей, тянет на роман или сценарий не хилого сериала.

Неее, Влад, не тебе объясняю, эт я еще одну ветку темы ответвляю (роман ветвицца, как Сёлины рога:38:) А как Сёлю не любить, он жеть с Сёльских степей... и как эт я сразу не падумалаааа... ане с Калиной... ой,... пачти земели.. Поэтому Серёга все про ниго знает:girl_sigh:...

Шеф назначил встречу через 17 с половиной минут. Двинтус быстро завязал галстук, поправил яйцо и направился к Шефу. В назначенное время он был в кабинете. -Шеф! Прошу обратить Ваше внимание на факт соответствия имени и названия местности, откуда был отправлен Сёля!
-Уже обратил. Придётся убрать Сёлю, что бы спасти остальных. Зайоц парень туповатый, а вот с Зайонцом шутки плохи. Сейчас доложу боссу.
Шеф набрал секретный номер, который огромными цифрами был написан на стене на уровне глаз, что бы не забыть и не ошибиться, и в кабинете раздались гудки вызова, так как секретная линия была всегда включена по громкой связи.
-Босс! Я думаю, Сёлю пора убирать!
В ответ зазвучал отборный мат, который не прекращался 15 минут и наконец прозвучало следующее:- Я тебя самого уберу, пи...!!!!!!!!
Ещё восемь минут Босс рассказывал Шефу, кто он такой и какие функции входят в его обязанности.
После этого поступила такая директива:
- Недопустимо терять лучшего агента через какие-то степи! Быстро отправляйся в ангар №48769347815, обратишься к лейтенанту Кобреолетте, она в курсе, уже ждет, скажешь, пусть она тебе даст семян ёлки и засади всю Сёльскую степь! Чтоб через неделю там был еловый лес, на Новый год бабла срубим! После этого Ежу понятно, что будет не возможно определить, откуда прибыл Сёля! Тупица! ( здесь ещё пять минут характеристик Шефа) -Выполняйте!
Шеф пулей вылетел из кабинета и помчался искать ангар №48769347815.

а тем временем.... Дребезделка нежась на благоухающей благовониями постельке , в лучах теплого весеннего солнышка нежно заглядывающего в окошко , разбирала почту полученную из рук почтальона Дятлуса несколько минут назад . Внимание Дребезделки привлёк строгий, серенький конвертик от которого за версту несло официозом и пыльной душной дорогой. На конверте стояла гербовая печать правительства Африканского Дребездельного Королевства. Дрожащими руками вскрыв конверт Дребезделка бегло пробежала по строкам депеши и откинулась на подушки осмысливая прочитанное. Минут через пять , с блуждающей , мечтательной улыбкой Дребезделка внимательно принялась подробно изучать письмо . В письме сообщалось, что король Африканского Дребездельного Королевства ... Дребездун Дребездельник V скоропостижно скончался и так как Дребезделка является его единственной внучкой и наследницей , то по законам Королевства должна немедленно занять место своего деда на троне . День инаугурации назначен на пятый день после совершения ритуального обряда и погребения умершего правителя Дребездуна Дребездельника V. Не веря глазам Дребезделка еще и еще перечитывала письмо , млея от своего невесть откуда свалившегося величия пока теплая волна внезапного оргазма не увлекла ее на дно омута называемого забытьём . Очнувшись Дребезделка не сразу поняла что случилось ... такого с ней еще никогда не происходило ... что вот так ни с того ни с сего ... Решив разобраться со случившимся позже ,не обременяя прекрасную головку своими вновь открывшимися способностями и окончательно придя в себя свежеипеченная наследница королевского престола приказала преслуге - хорьчихе подать кохфэ с гренками и собирать вещи в дорогу .
-Пока этот придурок Сёля бегает по тайге и кормит злющих комаров я уже стану королевой и наконец то заживу всласть - думала Дребезделка все еще обалдевщими глазками разглядывая в зеркале свою точеную фигурку . Фантазия рисовала в голове умопомрачительные картины королевской жизни . Да здравствует королева ... твердила Дребезделка от одной только этой мысли чувствуя пробегающую по всему телу приятную слабость.

...ну,где-то пусто,где-то ...капуста-подумал Косой (теперь уже беспаспортный) и постучал в ворота своим безбожно-глючащим айподом.
После яркого света глаза долго привыкали к поумраку подземелья,но ЗАЙОЦ выплюнув ком земли,
пытался разглядеть знак на древних досках .

-Шьёрт пабэрри!!! Это ж герб восточного Шаолиня!!!-пробила догадка шальной мозг.
Попрыгаец резво включил режим поиска данных и через пару микросекунд убедился : пред ним во всей красе стояли врата затерянного Восточного Шаолиньского монастыря.

-Что тебе нужно,засранец...Ой.,странник?
- прозвучал голос из-за ворот.


-Схорониться мне нужно,браток- хрипло ответил зайко.
За дверью послышалась возня и через миг великие врата со скрежетом отварились.
Перед зайцем стоял гладко стриженный монах в оранжевых одеждах в кислотно-зелёный горох.

-Хмм..-подумал косой-стильная штучка.

Монах осмотрел нежданного гостя и произнёс речь:
" Я рад приветствовать тебя,брат,в нашем монастыре трансвеститов-отшельников. Мы помогаем всем,кто потерял покой,безопасность и...
себя в этом бушуещем страстями и пороком Мире.
Ответь мне на вопрос: От кого бежишь ты,от кого укрываешься? От злодея-преследователя,или от наслаждений плотских?...Хотя,можешь не отвечать.
Каждый,кто переступит порог нашего монастыря,может расчитывать на приобретенье спокойствия.Как душевного,так и телесного."

ЗАЙОЦ подумал про себя: " Ахиреть и не встать!!!Справлять 8 марта в монастыре. И ладно бы в женском...ну,хрен с ним в мужском...А это ж ваще не понятно в каком. Ну,да ладно. Щас главное,переждать какое-то время.Ведь,никому из галактики не придёт в бошку искать меня здесь."

С этими мыслями,косой проследовал за трансвестюгой,который любезно предоставил ему вполне уютную келью.
ЗАЙОЦ внимательно изучал скупое убранство помещения:
У окна,похожего на иллюминатор затопленной станции "Мир",стоял стол из толстого матового стекла. Напротив стола,у стены,круглая кровать с пушистым розовым покрывалом и тремя подушками в форме сердца. Стены были бирюзовыми и скучными. Ни одного бугорочка,ни одного пупырышка. Лишь на одной из четырёх стен ,находился блок разъёмов. Для питания 220,для подключения к высокоскоростной линии интернет и... ещё для чего-то (косой так и не мог понять для чего. Хоть,лузером в области высоких технологий себя не считал,но такую розетку видел впервые.)

Лайнер описав над морем полукруг и выйдя на глиссаду посадки в течении нескольких минут мягко коснулся шасси бетонки взлетно-посадочной полосы . Еще несколько минут и лайнер плавно вырулил на стоянку . Не глядя в иллюминатор Дребезделка на подгибающихся ногах, бледная от пережитого полета прошла к выходу . Проводники с вежливой улыбкой попрощались в душе радуясь что наконец то избавились от столь беспокойной пассажирки . Выйдя на трап Дребезделка не увидела ни красной дорожки , ни оркестра и вообще ничего из того что рисовало воображение и что по ее пониманию должно было быть при встрече такой важной персоны как она . Справа от трапа стоял серый Бентли , возле которого стояли трое самцов по виду больше напоминающих гангстеров нежели представителей государственных служб .
Ну подождите , суки ... я научу вас как нужно встречать будущую королеву ехидно подумала Дребезделка , незаметно пытаясь разглядеть лица встречающих . А ничё себе мужчинки , статные , высокие , сильные . От этих мыслей сладостно заныл низ живота и..... почему то ужасно захотелось есть .
- Сёля, Сёля видел бы ты меня сейчас ...
уставшая , немого помятая , но как всегда очень привлекательная и обворожительная Дребезделка глоток за глотком отхлебывала прохладный Мартини Бьянка и из под полуприкрытых век внимательно следила за происходящим . В салоне лимузина кроме водителя и тощего представителя кошачьих невесть откуда взявшегося как потом оказалось - переводчика , никого не было . Минут через тридцать показался вполне симпатичный особнячок на самом берегу моря .
-Это ваша временная резиденция , здесь Вам будет удобно и уютно ... проскрипело вполне прилично переводя кошачеобразное нечто .
-Жопе слово не давали ... мысленно попыталась немного себя взбодрить шуткой Дребезделка .
- Ну вот и новая жизнь , подумала Дребезделка и уже вновь , по хозяйски оглядела все вокруг.
- Ну держитесь нехристи ... я вам покажу кузькину мать .

А-ХРИ-НЕТЬ!

Аха:o:o:o