О НАЗВАНИЯХ
Место рождения, как и родителей, не выбирают. Тут как повезет: кому-то - Палермо, кому-то – Овнище... «Это Родина, сынок, привыкай!». Предки наши были простые веселые люди, поэтому на карту России без смеха и слез не взглянешь! Вот, например,
как появилось Большое Бухалово.
Выпить на Руси любили всегда, и под это дело называли поселения по-честному, как есть. Пьянкино, может, и хотели как-то красиво наречь, Лебедушкино там или Лучики, но
как приедут советоваться с местными жителями - так одно и то же! Все в лоскуты! Ну и что, их после этого как Ясноглазово записывать?! Но даже на таком причудливом фоне выделялось Большое Бухалово. А где Бухалово, там и Куриловка. И Матюково, конечно, куда ж без него!
Выпить на Руси любили, а вот утро – не очень. В Воронежской области местные жители, надо полагать, проснувшись после вчерашнего, назвали село – Хреновое. А соседнюю
деревню, куда сбегали в поисках крепкоградусного лекарства – Безводовка. Неважнецкий был день, скажем прямо…
А сколько названий деревням и селам дали прохожие! Поглядят на страдальцев и так вот и запишут – Опухлики. Пройдут чуть дальше, вот-те на – Синенькие! Еще дальше - Новые Алкаши.
Главное в застолье – не увлекаться, а то этак можно и Синие Кусты увидеть, а там и до Красного Слона недалеко…
Про ЭТО
Игривых названий на Руси не боялись, ханжеством не страдали, и поэтому теперь слишком утонченным особам остается только краснеть, читая в атласе, до чего дошла фантазия наших предшественников!
Не всякая женщина, к примеру, отпустит мужа в Засосную. Даже по прибыльным денежным делам. И как не объясняют мужики, что Засосная – значит, «за соснами», и ничего такого - жены ни в какую! А мужья стараются не отпускать своих половинок в Верхнее Зачатье. Так, на всякий случай. А вот в Попки едут все, в Попки можно ехать спокойно - милое, судя по названию, местечко, это вам не Вобля какая-нибудь.
И не Зады. А ведь есть еще где-то в глубине республики Коми Большая Пысса. Ну, это, судя по всему, особая история…
Не Лохово, так Дураково
Родился человек, растет себе, развивается, а, научившись говорить, спрашивает, как, дескать, место называется, где мы живем, родственники мои дорогие? А те в ответ:
Какино, мол, или, допустим, Дураково. Вот-те раз! И как теперь жить? В Какино-то? Писать письма с обратным адресом, регистрироваться на сайтах знакомств, приглашать
друзей из других городов в гости? Что они подумают?
А какими представляются приезжим жители деревни Большие Пупсы? Упитанными голышами? Загадочное же поселение. Что там происходит? А чем занимаются в Муходоево тихими летними вечерами?.. В общем, развернулись наши предки в деле именования «лесов, полей и рек» на полную катушку – Тухлянка, Лысая Балда, Козявкино, Дешевки… Страна большая, могли себе позволить не церемониться. А потомки этих шутников не хотят жить где-нибудь в Мусорке, кочевряжатся.
Есть в Иркутской области село Лохово. Может, лет тридцать назад оно и ничего было, вполне себе нормальное название. А сейчас жители чего-то загрустили. Особенно лоховская молодежь. Терпели-терпели, да и решили изменить название на нейтральное – Сибирское. Но им отказали. Не положено. «Это Родина, сынок, привыкай!».
А ведь всякому лоховчанину, какинцу и козявкинцу обидно за малую родину. Может, в селе Чуваки живут тихие интеллигентные люди. А, положим, в Выдропужске девушки
красивые. Милые обаятельные выдропужинки. А Отхожее – чистое уютное место.
Но вот – не повезло. Не выбирают место рождения, а предкам - привет!
P. S. Но есть и позитивные названия, не без этого. К примеру, под Ростовом притулился поселок Веселая Жизнь. На выезде из него стоит указатель, на котором Веселая Жизнь перечеркнута. Хоть не уезжай, а то попадешь куда-нибудь в Новопозорново или в Бляву, не при детях будь сказано.
добавлено через 4 минуты
Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!