У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю…
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Под лежачий камень мы всегда успеем…
Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
Наутро я ничего не помнил, обнаружил рядом голую девку, и решил, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по-прежнему была в барсетке.
Со своей нынешней я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Девушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется! И не хочется - колется...
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист – на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...
Советы дамам:
Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
А это – мужикам…
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1 - пусть не накрашусь, но посплю!
2 - пусть не накрашусь, но пожру!
3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4 - везде, блин, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!
Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет.
Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного...
Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
- С каким?
- С желудочным.
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...
Если бы вулкан с тучей из дыма и пепла над ним был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!