вчера у дочки на любимом ботинке подошва на носке отклеилась. Я с вечера залил туда суперклея и придавил носок гантелей посреди коридора на всю ночь.
А чтобы носок плотнее к полу прилегал, другой ботинок под пятку подложил.
Результат:
клей протёк под носок и намертво приклеил носок ботинка к полу. Теперь он торчит посреди коридора как спринтер на старте.
Дочь пошла в школу утром в другой обуви и слезах, жена сказала, что у меня и правда руки из жопы растут.
Меня все ненавидят. А ботинок и правда не отрывается. Хер его знает что с ним делать, растворить в серной кислоте или ламинат менять?
"Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы.
Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это.
Либо задушит во сне, либо отравит."
добавлено через 40 секунд
добавлено через 22 минуты
Премьера фильма ужасов. Режиссер- дебютант нервно расхаживает по фойе кинотеатра, чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери, и зал один за одним начинают покидать зрители со словами:
"Ужас! " "Кошмар! " "Это невыносимо! " "Застрелиться можно! " и тому подобными. У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на диван и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался!
Спецэффекты, элемент внезапности, монстры - пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет? " Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались - да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены... "
добавлено через 10 минут
Совесть (С.Альтов)
- Ты масло не купил? - спросила жена.
- На столе лежит. - ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он! Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне, сволочь!
Пес захрапел так, что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так, что внутри брякали кишки. При этом Бабуш вопил, будто требовал срочно вызывать милицию.
Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв, что скандал позади, Бабуш завилял хвостом с такой силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.
Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы там, где все можно решить мирным путем.
Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила, что уходит из дома.
Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла.
Муж решил отучить собаку от вредной привычки. С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску. Бабуш долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша, виляя хвостом, показывая, что такое меню ему нравится.
Утром Бабуш долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень. Через полчаса его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемой пачки, Бабуш с воем сиганул в окно.
Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
"Сидеть и смотреть!" - Хозяин аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. Бабуш рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть. До нее только надо достать...
Насилу догнал(с)
В Иркутске, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..
добавлено через 14 минут
Было это классе в четвертном, а может в третьем я уже и не помню. На
последнем, перед долгожданными весенними каникулами уроке нам выдали
дневники и отправили восвояси. Случай вполне ординарный, за исключением
того, что в каждый дневник был вложен абонемент в кино на 10 дней. Это
была мечта любого советского школьника, целых десять дней по утрам,
вместо нудных уроков ты вполне легально идешь в кинотеатр и не на
какой-нибудь там дедсадовский отстой типа Морозко, а на настоящий
нерусский блокбастер. Первым фильмом программы был ХонГильДон. Мы с
Эдиком справедливо рассудили, что фильм с таким говеным названием
наверное посвящен мужеству неизвестного въетнамского пионера, поэтому
долго спорили стоит ли вообще идти на эту муть или нет. Победило
любопытство. Из кинотеатра Эдик вышел другим человеком, точнее даже не
человеком а нинзей. Сага об азиатском бэтмене прочно засела в детскую
голову и не желала оттуда выковыриваться даже с помощью других не менее
достойных персонажей. Все началось с того, что Эдик заявил, что он
больше ни хрена не Эдик, а ХонГильДон и намерян отзываться только на это
нерусское имя. Если ХонГильДона, ради друга я еще как то мог стерпеть,
сокращая его до Хондона (ни о каких таких кондомах мы тогда понятия не
имели) или просто Хона, то от нового эдиковского прикида я мягко говоря
охренел. Эдик, как любой пацан 80-х был сторонником скорее внешней
атрибутики, чем внутреннего содержания, поэтому реинкарнировавшись в
Хондона он отправился не в спортивную секцию, как Вы могли подумать и
даже не в библиотеку, а прямиком в семейный шкаф. В качестве кимоно был
выбран школьный спортивный костюм, сделанный по приказам и ГОСТам из
стопроцентной синтетики. Черные спортивки были одобрены сразу сразу, а
над верхом надо было поработать, черная на спине водолазка имела белый
клин на груди, который с потрохами выдавал нинзю недругам, а размещенный
на нем оранжевый кружек с бегущим олигофреном еще и помогал
прицеливаться. Проблему решил отцовский гудрон, который и скрывал белый
клин и выполнял, по мнению Эдика роль бронежилета. На маску Эдик
заимствовал подол маминого платья, она было черное в основном, но в
белую ромашку, хотя Эдика такие мелочи видимо не смущали.
Под покровом вечерних сумерек он заявился ко мне в этом костюме грача
пацифиста. Водолазка стояла колом от густо намазанного гудрона,
подвязанные веревкой черные резиновые сапоги (сыро же) сопели на каждом
шагу, а на черной маске блестели довольные глаза и веселенькая ромашка.
Отец затрясся и сбежал после слов "Пап познакомься это Хондон", мама
только всплеснула руками. Эдик в общем неверно оценил эффект от своего
образа и мы пошли гулять. Смысл гуляния сводился к тому, что Эдик
проверял эффективность своей маскировки, а я наблюдал картину со
стороны. Из девяти прохожих засевшего в кустах около дорожки Эдика
заметили только двое, сопливая девчонка ткнула в него пальцем и
пропищала "мам смотри какой смешной мальчик", да сосед пнул его под
сраку приняв за пакет с мусором, в общем не плохой результат, но
оскорбленный после подсрачника Эдик заявил, что больше без оружия на
задание ни ногой. Оружие он решил изготовить на уроке труда, из
подсобных материалов и не какое- нибудь а настоящую звездочку или
по-японски сюрикен. А пока были каникулы, кино, игры. Вначале бы бегали
по двору с палками от обстриженных кустом и неистово чертили на
оставшихся сугробах латинскую Z, потом отламывали ножки стульев с
поперечной планкой (это был немецкий шмайсер) и мочили фашистских
диверсантов, потом еще что то, но все это время Эдик оставался верным
сыном въетнамского народа.
Вот кончились каникулы, школа, урок труда. Я уже забыл про Эдикову
страсть и даже перестал его звать Хондоном, но не таков был Эдик. Как
только учитель вышел из мастерской, он стащил из подсобки кусок жести и
принялся выстригать из нее ножницами сюрикен. Получилось надо сказать не
плохо, только этот самопал наотрез отказывался лететь в нужном
направлении и втыкаться в дверь. Раз попытка, два, три только углы
загибаются и все, к созданию смертельного метательного оружия
подключились чуть ли не все пацаны класса. Подточили напильником, на
станке просверлили дырку и утяжелили болтом с гайком, ну сейчас ... Эдик
размахивается что есть силы, хрясь.. В проеме двери, в черном халате и
надвинутом на лоб беретике стоял улыбающийся Сан Саныч- наш трудовик.
Через мгновение с него можно было делать репродукцию известного портрета
Чегевары. Эдикова звезда наконец то полетела по прямой и казалось
намертво прибила берет Сан Саныча к его седой голове. Трудовик стоял в
полной охуе, с аляпистой кокардой на голове хлопал глазами и не мог
произнести ни слова. За эти секунды Эдик решил, что замочил Саныча
насмерть побледнел и чуть не хряснулся в обморок, его остановило, что
Саныч поднял руку и легко выдернул жестянку. Санычу повезло, Эдик был
всего лишь четвероклассник, его силы хватило лишь на то, чтобы звездочка
пробила первый слой берета да там и осталась зацепившись заусеницей за
подкладку. Все обошлось, но на земле стало одним ХонГильдоном меньше.
Правда через полгода Эдик уже был гардемарином и чуть не выколол брату
глаз, а сейчас он служит где то на таджикской границе.