Чего хотят женщины

[alexpab]

Разница между мужчинами и мальчиками глазами женщины

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

[alexpab]

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"...

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"...

[Александр 1]

Сообщение от alexpab

Много ваших полегло"

Можно сказать: На вопрос женщин к мужчине...
Шикарный ответ...

[Мэри Эл]

Понравился женский юмор)))

После развода мне досталась одна сковородка, благодаря которой я забрала всё остальное.

Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...

Пап,а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку? - А это,чтоб вся квартира слышала, как мама худеет!!!!!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

добавлено через 10 минут
Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!»

добавлено через 35 секунд
— Дорогая, я сына из школы привёл.

— Ух ты! Здорово! Как назовём?

добавлено через 4 минуты
Думать можно о ком угодно. Например о нём или о нём или вообще о нём…

[Ягодка]

Сообщение от Мэри Эл

Думать можно о ком угодно. Например о нём или о нём или вообще о нём…

[Мэри Эл]

Когда ты звонишь, у моего телефона не просто включается подсветка… Он светится от счастья


Супружество — это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой — это муж

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется КАСТИНГ.

Парю мозги, закатываю истерики, выжимаю соки — в общем, хозяйка хоть куда!


и не только юмор...

Я не звоню, не потому что не скучаю, а потому, что не скучаешь ты


Отдавая человеку свое тепло и любовь, сперва убедитесь — а надо ли ему это…


Дружба — это отношение к другому, как к самому себе. Любовь — отношение к другому лучше, чем к самому себе


Меня можно удивить только любовью… настоящей, искренней, без обмана и предательства… А ОСТАЛЬНОЕ Я УЖЕ ВИДЕЛА!

[Александр 1]

Сообщение от Мэри Эл

А ОСТАЛЬНОЕ Я УЖЕ ВИДЕЛА!

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Мэри Эл

Пап,а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку? - А это,чтоб вся квартира слышала, как мама худеет!!!!!

Сообщение от Мэри Эл

Парю мозги, закатываю истерики, выжимаю соки — в общем, хозяйка хоть куда!

Сообщение от Мэри Эл

Отдавая человеку свое тепло и любовь, сперва убедитесь — а надо ли ему это…


Дружба — это отношение к другому, как к самому себе. Любовь — отношение к другому лучше, чем к самому себе


Меня можно удивить только любовью… настоящей, искренней, без обмана и предательства… А ОСТАЛЬНОЕ Я УЖЕ ВИДЕЛА!

[Александр 1]

Сообщение от alexpab

Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

Вот это точно...

[Мэри Эл]

Я, конечно, не генерал, но командовать дома мне это не мешает!)))


Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм

У нас тут конечно не ГАЗПРОМ, но за мечты можно выпить

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ К ЛЕТУ? Не парься — с таким летом ПОД ШУБОЙ твой вес никто не увидит!))

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Мэри Эл

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ К ЛЕТУ? Не парься — с таким летом ПОД ШУБОЙ твой вес никто не увидит!))

[Александр 1]

Сообщение от Gerda

хочу рахат лукум

А это имя и фамилия???

[Gerda]

Сообщение от Александр 1

А это имя и фамилия???

это былО мой вчерашний мечта
а сегодня... хочу че нить разэтакого

пойду ка я лЮше погуляю

[Александр 1]

Да, конечно, лучше погулять...

[К П]

Три стадии смелости мужчины:
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"*)

[Gerda]

Сообщение от К П

Три стадии смелости мужчины:
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"*)

вариант намбэр №3

[К П]

Объявление для сайта знакомств!

Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!

Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…»
(да-да,модели Т-34).

«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)

«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)

«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, что соврала хоть слово.

[Gerda]

Я хочу, чтоб жили лебеди
И от белых стай,
Мир добрее стал...

[К П]

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!